Tam Su Buon Vui Web5ngay

Send us Fan Mail Người gửi: tâm không tốt Em chào anh web5ngay và mọi người ạ,đầu tiên em xin chia sẻ thông tin về mình trước ạ em là con trai sinh năm 2007 là 1 genz chính hiệu,em hiện đang là sinh viên đại học còn đang được ba mẹ bao nuôi từ tiền học đến tiền ăn và đặc biệt em chưa có bồ ạ.Em đầu tiên muốn chia sẻ vấn đề đầu của em đó là em có thói quen là cứ trước khi đi ngủ thì sẽ mở tik tok lên coi đến 11h rồi đi ngủ rồi sáng 6h đi học lên trường,vấn đề ở đây là khi mà em lên mạng có những bạn ngang tàm tuổi em cỡ từ 2005-2010 gì đó họ đăng lên mạng khoẳng khắc họ yêu nhau em rất ghen tị với họ,ai cũng xinh trai,gái đẹp trên đó á nhìn họ yêu nhau rất hạnh phúc,em thấy tình yêu của họ đẹp và tuyệt với giống như mấy cuốn tiểu thuyết thanh xuân vườn trường trung quốc vậy em nhìn rất là ghen tị và có những bạn khoe lên mạng có những người vừa giàu giỏi đẹp nào là các em nhỏ hơn đạt hsg quốc gia khoe lên mang vừa giỏi và đẹp,các bạn cùng trang lứa và các anh chị lớn hơn cũng thành tích vậy mà giỏi đẹp,em lại đâm ra sự đố ghét đối với những bạn đó trên mạng muốn trù người ta tan vỡ và mất hết sớm,em thấy em xấu xa quá,nhiều lúc có mấy bạn nam bằng tuổi em họ khoe có bạn gái đẹp,mà em nhìn ngoại hình họ có đẹp lắm đâu mà họ quen được bạn nữ xinh như vậy,chắc em nghĩ vấn đề đó nó cũng liên quan đến nỗi đau em thích 1 bạn nữ sinh như trên tik tok người ta kêu mấy bạn nữ đó giống như bạch nguyệt quang vậy,cái bạn nữ đó thích 1 bạn đẹp trai và trắng trẻo hơn em và bạn bạch nguyệt quang đó và bạn nam mà bạn bạch nguyệt quang đó yêu nhau,lúc đó em buồn lắm khóc trong phòng 1 mình nhiều ngày tối đi ngủ em ôn bài nước mắt nó còn rơi nữa chứ,lại còn tối đi ngủ em cứ lăn đi lăn lại đầu cứ nghĩ cái chuyện đó không chịu ngủ mặc dù em nhắm mắt cả tiếng mà cái đầu cứ ko chịu nghỉ ngơi,đôi khi em cũng buồn ba mẹ mình vì họ không thể sinh mình ra ở môi trường như trong mấy cuốn tiểu thuyết hay ngoại hình mình muốn vậy,em học đại học thì học phí của em rất là mắc cụ thể là 1 triệu 1 tín chỉ lận mà tổng tín chỉ em phải học là 150 tín chỉ,em học ngành công nghệ thông tin ạ chưa kể tiền học ielts và em cũng định thi đại học lần nữa để học thêm ngành mới do ngành đầu của em là ngành toán ứng dụng em không đỗ lên xuống học ngành cntt ạ,lên ba mẹ em cũng phải đi làm cả sáng lẫn tối để đóng học phí cho em mặc dù nghĩ đến đó em thấy bố mẹ cũng hi sinh vì mình nhiều tại em học 2 ngành lên tiền học rất nhiều, em kể sơ qua tiền đi học thôi là anh có thể thấy là bố mẹ em phải làm cực như nào để đóng tiền cho em học đó á,nhưng không hiểu sao em cứ lại buồn bố mẹ vì không sinh ra ngoại hình và nơi ở mình muốn và giàu hơn...,cái tâm sự này của em,em thấy rất trẻ trâu và không được gọi là chuẩn mực lắm ạ,cầu mong anh đọc được và nói gì đó để em có thể lấy được điều gì đó từ anh ạ,em cảm ơn anh nhiều.

Send us Fan Mail Người gửi: Vi Vi Em chào thấy 5 và gđ wed5bgay, hôm nay là lần 3 em gửi lại câu chuyện của mình về. Vào khoảng t8/2024 bài em được phát em kể về việc em trai e đi tù vể tội gây rối trật tự công cộng 2 năm và sức khoẻ ba em khá yếu vì bệnh nền và tâm lý. Được thầy 5 và mọi người chia sẻ rất nhìu gđ đã vượt qa thời điển đó, sau đó bài thứ 2 là em kể về hành trình đi thăm em em được phát vào tháng 2/2025 khi gặp em ở trại, em nói ân hận và gđ cũng đã đưa ra nhiều kế hoạch khi em về. Và hôm nay em xin kể tiếp về câu chuyện, theo bản án thì khoảng tháng 7/2026 em em mới về, tuy nhiên thời gian trong trại em chấp hành tốt và thêm các ngày khoan hồng dịp lễ mên em đã về với gđ vào T5/2025 sau 9 thánh chấp hành. Về nhà ba em có để em em thích nghi lại với cuộc sống 1 tháng, và xin theo diện học nghề của người mới ra trại, nhưng em em vẫn lén gđ tiếp tục giao du với bạn cũ, mượn nợ xã hội đen, vay tiền mua xe đẹp, gđ em rất bình thường nhưng em em vẫn đu theo xe độ đẹp vay tiền mua, ba em sợ vẫn đưa em đi làm công trình ở bà nà hill 1 tháng mới về 1 lần để tránh giao du, nhưng em em vẫn tìm cách xuống và nghỉ việc, cứ sáng là ngủ đêm đi chơi với hội bạn xấu. Ba em tìm cách đưa em em vô SG để tránh, vào em em làm công nhân ở intel, tối đi chạy grab thêm, ăn ngủ đúng giờ hơn nhưng tết này về, em em nói trong người không có tiền, vé xe tàu ko trách nhiệm mua ra vô phải nhờ người nhà mua, đỉnh điểm khi em quyết định gửi tiếp bài cho thầy 5 vì khi nãy nó còn đưa ra lời hỗn với ba mẹ vì không cho nó đi chơi đêm, không cho tiền đi chơi dịp tết, em lên lầu thấy ba em ngồi ở ghế, ko bật đèn, nhìn ra cửa sổ vì đau lòng mà không biết phải làm sao, ba làm ăn thất bại ở SG nên sau bệnh về ĐN sống, ở quê em gốc huế ngta cũng chú trọng về con trai, nên từ khi em em đi tù gđ em gánh chịu rất nhiều điều tiếng rừ họ hàng, cứ nghĩ sau vấp ngã năm 2024 em em đã trưởng thành, nhưng không thầy ạ! Gia đình từ nói nặng nhẹ, định hướng đủ thứ, những tưởng tgian ở SG đã ổn 5-10%, nhưng khi dịp tết này em ko nghĩ lại buồn đền như vậy, em thật sự như sụp đổ và ko biết phải làm gì tiếp cho gđ thầy ạ Bài em nay khá dài nhưng em mong thầy thông cảm khi em ghi lại hành trình gần 2 năm qua. Em cảm ơn thầy và mọi người đã dành thời gian đọc bài.

Send us Fan Mail Tâm sự của: NOMADIOT Thầy ơi Thầy có nhớ em hem, đây là lần thứ 3 em viết tâm thư rùi đó hehe. Năm 2022, lần thứ nhất là khi đứng trước cánh cửa ĐH, khi mà em gửi thư cho thầy rồi không biết mình được trả lời. LÚc đó thì em cũng đã quyết định ngừng con đường học ĐH ^^ Năm 2025, lần thứ hai là khi em phân vân giữa 2 lựa chọn là học ở VN hay đi du học, và định hướng trong tương lai của em sẽ là build trung tâm. Em cũng đã có cơ hội được nghe lời khuyên của Thầy một cách kỹ lưỡng hơn. Năm 2026 cũng là lần thứ ba. Thiệt ra, lần này em muốn khoe với thầy là em đã được học bổng 100% cho kì đầu, và nếu từ kì thứ 2 điểm số của em nằm trong top thì em sẽ có thể duy trì học bổng này. Em vui lắm thầy ơiiiii, vì bài luận mà em viết đã được đúc kết từ những kinh nghiệm em đi dạy, cũng như từ những tư duy mà em tích góp được thông qua đọc sách cũng như xem video của Thầy ạ. Thời gian gần đây thì em cũng đã có thể nhận thêm một số học viên bên ngoài vì em đã có chứng chỉ TA rùi hehe. Nhưng mà thiệt ra sau khi có học bổng thì em có một xíu khó chịu vì khi em đăng lên Facebook để đánh dấu lại cột mốc mà mình đạt được thì có một người chị họ có ý nói là học bổng của em dễ lấy nên cũng cố tình kêu người em của chị đó apply vào chung trường em luôn. Bởi vì theo em tìm hiểu trong quá trình em tự apply hồ sơ thì hệ học bằng TA sẽ ít học bổng và bị giới hạn rất nhiều (em phải tìm rất nhiều mới tìm được ngành cũng như trường phù hợp với kinh nghiệm và định hướng của em). Còn hệ học bằng chính ngôn ngữ của nước đó thì sẽ có cực kỳ nhiều học bổng từ nhiều trường nữa. Nên em cảm thấy có gì đó rất khó chịu huhu. Sau sự việc này, em lại nhận ra mình không nên đăng lên những gì mà mình đạt được, vì sẽ có nhiều điều mình không kiểm soát được ảnh hưởng đến tâm trạng của mình ạ. Và em cũng lại vô tình nhớ đến bài học từ những audio TKCX cũng như từ sách CNKK, mình chỉ nên tập trung vào những thứ mình có thể kiểm soát thui phải hem Thầy. Tính ra là em vừa mới có học bổng luôn, mà lại vì chuyện này nên không còn thấy hạnh phúc nữa. Em sẽ chấn chỉnh lại bản thân, tận hưởng những gì mình đang có và chuẩn bị cho hành trình phía trước. Dù em biết sẽ có nhiều chông gai, nhưng em tin là nơi nào có ý chí, nơi đó có con đường ạ. Em chúc Thầy và đại gia đình Web5ng một ngày mới vui vẻ nha!!! Dạ em cũng mong được nghe thêm góc nhìn từ Thầy nữa ^^ Hẹn Thầy vào những năm tiếp theo ạ ^^

Send us Fan Mail Người gửi: Patient 9 Dạ chào Thầy, mình là người gửi tâm sự được đăng ngày 22/10/2025 đây ạ. Trước tiên mình xin gửi lời biết ơn sâu sắc đến Thầy từ trái tim vì những điều Thầy đã làm để giúp cho cộng đồng, trong đó có mình. Từ thời gian đó đến nay thì mình cũng tạm ổn, nhưng cuộc hôn nhân của mình rõ ràng không hạnh phúc và chịu đựng. Mình vẫn lưu ý lời Thầy góp ý, mình sẽ “bước tiếp” đối mặt với những thử thách cần diễn ra nếu xảy đến. Chỉ là lâu lâu nhìn lại thấy chán ạ, mình vẫn “tu tập” mỗi ngày, làm thiện trong khả năng để mong “thoát nghiệp”, mình làm từ tâm từ xưa hơn 10 năm trước rồi ạ, chỉ là trong hoàn cảnh không mong muốn thì mình mong “tạo phước để trả nghiệp” thôi ạ. Mình có bị làm quá không Thầy, mình được coi là qua Mỹ không vất vả, có chồng lo nhà cửa, Cha Mẹ cho một số vốn khá lớn để làm việc mình muốn làm, không phải đi bưng phở, làm nail… Từ nhỏ sống trong gia đình với Ba Mẹ mình đã không thấy có niềm vui nào với gia đình, đặc biệt là Mẹ, nên khi lập gia đình mình lại được “trải nghiệm” một lần nữa. Mình hiểu đời người ai cũng có nỗi khổ, những điều không như ý… mình ở với gia đình không vất vả, không phải lo Cha mẹ, anh chị em… sang Mỹ cũng không vất vả mưu sinh, vậy thì còn đòi cái gì nữa, được Voi đòi Hai Bà Trưng nhỉ 😂 Mình đang làm việc freelance tại nhà (tax, insurance, investment), income khoảng 3k hoặc hơn xíu, đối với mình là ổn vì mình không có gánh nặng, chỉ lo cho bản thân hoặc phụ xíu chi phí. Chồng mình thì income gần 100k, anh lo nhà cửa chi phí, anh chi xài không kế hoạch nên gần như không có dư ngoài căn nhà, mình thì có dư (nhờ gia đình cho). Nhưng để tự sống 2 mẹ con ở Mỹ thật không dễ dàng về vật chất lẫn tinh thần, bài trước mình tự tin thái quá, nhìn nhận thực tế là khó và nhiều thử thách… Gần đây bé con gái của mình cũng rất đeo Ba, Ba cũng thương bé lắm, chiều chuộng hơn Mẹ luôn, nên nghĩ nếu mà từ bỏ nơi này thì tội con quá. Nhưng mình chắc chắn không viện lý do hay ngại thử thách mà cam chịu đâu ạ. Chỉ là hôm nay thấy không vui nên gửi tâm sự đến Thầy, mong Thầy cho mình lời khuyên hoặc có điều gì đó mình chưa nhìn ra nhờ Thầy chỉ giúp ạ. Cảm ơn Thầy và mọi người nhiều!

Send us Fan Mail Người gửi: Nặng Lòng Xin chào thầy và các khán giả của tâm sự buồn vui. Em là sinh viên năm nhất đại học đang trong một mối quan hệ yêu đương được 4 tháng và em tán người yêu em cũng tầm 4-5 tháng đó. Lúc đầu yêu nhau bọn em hạnh phúc lắm, người yêu em có chán em nhưng mà em đã cố để người yêu hết chán. Và rồi từ dạo Tết người yêu em bắt đầu thay đổi nhắn tin với trai nhiều hơn và bảo do ở nàh nên không gọi nói chuyện với nhau được mấy. Bọn em yêu xa, em Hà Nội người yêu em ở Hải Phòng và người yêu em bảo người yêu em lên trọ thì sẽ nói chuyện với em nhiều hơn và chỉ có mình em. Và quả thật lúc lên trọ thì đúng như người yêu em nói nhưng mà từ lúc người yêu em đi làm khoảng 2 tuần trước. Em cảm thấy người chỗ làm thích người yêu em và tán người yêu em, em có bảo người yêu em nhưng mà người yêu em bảo ảo tưởng. Em biết em không thể thay đổi người yêu em được nên thi thoảng em có nói kiểu kia nên người yêu em giận nên em không nói gì nữa. Nhưng mà lúc người yêu em đi làm về là toàn kể cho em về người chỗ làm ý đến mức mà mấy hôm trước có những câu nói với người em rất thân mật như gọi “bé” và người yêu em bảo đấy chỉ là trêu thôi. Và rồi hôm sau người chỗ làm nói với người yêu em là”A của anh” tận 3 lần và bảo là “em đang tán tỉnh anh đấy à, anh rụng tim mất”. Trước mấy câu nói này thì người chỗ làm kia đã có những hành động tán người yêu em như mua trà sữa, cho tiền, giúp đỡ, người yêu em bị trừ lương thì chia đôi với người yêu em. Chỉnh hôm nay em viết post này vì người yêu em kể người chỗ làm kia khuyên người yêu em chia tay em, cụ thể thế nào thì em không rõ. Em bảo để em nhắn cho người ý thì người yêu em bảo”m nhắn đi, t chia tay m” rõ là người yêu em bảo là ngờ ngờ ra từ hôm trước rồi kêu tránh rồi nhưng mà vẫn để người kia được nước làm tới. Thậm chí còn giận em và bảo em muốn yên ổn không muốn. Em thực sự không muốn chia tay người yêu em tẹo nào, những lần chia tay hay giận dỗi em đều hạ mình xuống kể cả đúng hay sai để níu kéo. Em có tập trung vào bản thân để đỡ buồn nhưng mà cứ nghĩ về chuyện đó, và người yêu em cũng kể. Rõ là biết vậy rồi nhưng mà người yêu em không vạch rõ ranh giới ra mà cứ để người kia lấn tới, xong giờ em không biết sao nữa. Mong thầy và các khán giả cho em lời khuyên ạ, em chỉ kể như này vì chi tiết thì nó sẽ rất nhiều cái ạ.

Send us Fan Mail Mến chào thầy Năm và cả nhà thương, em là Cọ. Em viết tâm sự này sau khi thực hành bài Yoga buổi sáng. Tầm một tuần trở lại đây hai buổi sáng tối em tập 20 phút cho vấn đề cổ vai gáy. Còn lý do của tâm sự ngày hôm nay là sự thôi thúc từ tối hôm qua. Tối qua cùng giấy và bút em đã thực hành 'Cạn ráo chữa lành' ngày thứ 2. Và sau khi hoàn thành thì có gì đó trong em muốn viết vài điều chia sẻ cùng thầy ạ. Mấy năm nay em cũng có viết, viết nhật ký này nọ, ghi chép các bài học của thầy, các bài giảng ở các nơi khác. Lâu lâu cũng có kiểu recall lại bài học như thầy vẫn nói. Nhưng thực sự đây là lần đầu tiên em tập trung chú ý viết cho cạn ráo hết luôn. Nói sơ qua về nội dung viết hôm qua thì là em nhìn lại biểu đồ ngày sinh của mình qua nhân số học và những quan sát với cuộc đời của mình ạ. Ưu điểm là biết lên kế hoạch hay ho này nọ nhưng nhược điểm là hơi viển vông, không đủ nguồn lực và sự kiên trì nên cứ toang hoài. Em đã sống rất lâu trong cái vòng lặp như vậy rồi. Cứ cố ngoi lên một chút lại bị chính mình kéo xuống mãi thôi. Rồi nhờ viết gần 20 phút em lại vỡ ra được một điều là mình không thể lấy nguồn lực từ những gì mình không có được, nó phải nằm trong cái mục sức mạnh, ưu điểm của bản thân chứ. Và rồi em ngồi liệt kê lại những điều tích cực nhỏ nhoi em đã cố gắng duy trì trong vài năm trở lại đây với những ưu điểm đó. Cảm giác thực sự xúc động luôn thầy ạ. À thì ra mình vẫn chưa từ bỏ chính mình mà. À thì ra trong mớ hỗn độn xám xịt của cuộc sống mình vẫn chấm lên những điểm màu tươi sáng mà. À mình còn may mắn đến vậy mà... Viết xong cảm giác như vỡ oà ạ. Thấy xin lỗi vì mình đã quá khắc nghiệt với bản thân, dù không nói ra nhưng nó vẫn luôn tiềm tàng trong con người em. Và thấy biết ơn vì mình thực sự may mắn, kiểu như là khi người học trò sẵn sàng thì người thầy sẽ xuất hiện vậy. Hiện tại cũng chưa có gì em chắc chắn. Chỉ là em sẽ cố gắng dành cho bản thân mình nhiều thời gian hơn nữa. Em gửi bài tâm sự của mình và hy vọng nghe được một góc nhìn mới từ thầy chứ em luẩn quẩn lâu quá rồi ạ. Cảm ơn thầy Năm và mọi người đã đọc bài của em. Chúc thầy và mọi người nhiều niềm vui và sức khoẻ ha. 💝🌻

Send us Fan Mail Người gửi: Cục dàng Thầy ơi, dạo này thầy có khoẻ không, còn cam, táo, chuối hàng ngày không? Thấm thoát cũng gần 10 năm kể từ khi em biết đến Web5ngày. Và biết đến Thầy. Những lúc buồn, những lúc cô đơn và nhiều hoang mang, em lại nghĩ đến Thầy, mở 1 tập Tri kỷ gần nhất để nghe. Đôi khi em thấy giữa em và thầy, có sợi dây liên kết kỳ diệu. Có những đoạn tri kỷ chạm đến được những vấn đề của em ngay thời điểm đó. Em thật sự không biết đó là sự trùng hợp hay là kết nối tâm giao diệu kỳ giữa 2 con người chưa từng gặp gỡ. Còn cái này nữa, em cũng bị Viêm mũi giống thầy, cứ lạnh lạnh là cái giọng khác đi, cũng thích khí trời gần tết, thích mỗi buổi sáng sớm khi đường phố còn yên tĩnh,... Thầy thấy trùng hợp khôngggg? Em đã ra trường rồi, em đã có 4 năm Đại học thật sự ý nghĩa. Những chia sẻ, tâm sự của thầy thấm nhuần trong em theo từng năm tháng. 4 năm đại học năm nào em cũng có học bổng, và hoạt động xã hội tích cực. Sau hơn 2 năm ra trường, em đã lao động thật hăng say, mua đất và mua nhà cho gia đình. Một cô bé đã có khoảng thời gian tệ hại, chẳng còn tin vào chính mình, đã 1 lần nữa dám ước mơ. Một cô bé từng khóc trong bóng tối rất nhiều lần, đã tìm thấy được con đường của riêng mình. Thầy thấy không, ở đâu đó trên đất nước này, đã có những người nhờ có thầy mà trở nên tốt đẹp hơn đó ạ.!!!! Nhưng mà thầy ơi, mỗi giai đoạn cuộc đời luôn có những trăn trở, những điều khó quyết định. Trong suốt 2 năm làm việc sau ra trường, em cũng có quen 1 người. Anh ấy hơn em 8 tuổi. Hiện tại cũng đã hơn 30 tuổi rồi. 2 năm vừa qua trong quá trình quen nhau, em chỉ lao đầu vào công việc và ít đầu tư cho Tình yêu. Hiện tại em đã cân bằng hơn, dành nhiều thời gian cho chuyện tình cảm hơn. Nhưng mà, đến lúc em có nhiều thời gian cho tình cảm, thì em cảm thấy có gắn bó, đồng hành, nhưng không còn quá yêu nhiều như ban đầu quen. Em không biết là cảm giác gì nữa. Đây có phải là 1 giai đoạn hiển nhiên của tình cảm không ạ? Người ấy cũng khá lớn tuổi rồi, nên cũng tính đến chuyện kết hôn, nhưng em luôn cảm giác chưa sẵn sàng dù em cũng đã đến tuổi nên ổn định gia đình. Mỗi lần nghĩ đến việc kết hôn em lại thấy không hào hứng, không vui như những cặp đôi sắp cưới nhau. Dù là anh ấy cực kỳ tốt, có học thức, có đạo đức, và được dưỡng dục rất tốt và lo cho em rất nhiều, là người đáng tin cậy và an toàn. Định hướng tương lai hai đứa phù hợp với nhau. Gia đình hai bên đều rất vui vẻ. Và 1 điều nữa ạ, thời gian qua làm việc em bị stress, và bị lo lắng quá mức. Ngày xưa đi xe khách, đi phà, em không sợ, vậy mà bây giờ cứ lên xe là em sợ, cứ nghĩ đến những chuyện không may. Em cứ tưởng tượng ra những điều không tốt ở tương lai rồi nghĩ đó là trực giác, và tin vào trực giác. Em không biết vấn đề này có ảnh hưởng gì đến cảm xúc của em trong tình cảm không nữa? Cứ cảm giác kết hôn là sẽ không ổn. Hiện tại em rất mông lung. Em thấy hỏi Thầy chuyện tình cảm cũng hơi bị kỳ á. Nhưng những sự kiện quan trọng trong cuộc đời như thế này, em cũng rất muốn nghe được lời khuyên của Thầy ạ. Em nên làm gì để hiểu chính mình trong chuyện tình cảm này đây ạ? Huuuuuuuuuu Người gửi với tên là Cục dàng, hy vọng nếu bài này được lên em được thầy gọi là Cục dàng ạ. Hiii Thầy giữ gìn sức khoẻ nhennnnn. Được biết thầy là một phước phần của em ạ. Em mê giọng miền Tây của thầy dữ lắm.

Send us Fan Mail Người gửi: Hành giả Em xin chào Thầy 5 ạ, Giai đoạn hiện tại có thể là nói là nhiều biến động, nhưng em thấy thầy hoàn toàn gần như không hề bị động trước những điều đó. Em gửi bài viết này là để hỏi về cách thầy thích nghi và chất lọc thông tin ạ. Em nhớ trong một bài tâm sự về thất nghiệp hậu covid, thầy nói là ai cũng nên tìm hiểu về kinh tế vĩ mô. Thầy nói về một bai viết tên là "Khủng hoảng thất nghiệp cổ cồn trắng" trên Tạp chí Kinh tế Sài Gòn. Em có lên đọc tạp chí này và thú thật là đọc không hiểu gì hết. Nên em muốn hỏi thầy về các nguồn dễ đọc hơn cho những người mới bắt đầu ạ. Em xin cảm ơn thầy nhiều ạ

Send us Fan Mail Người gửi: Giấu tên Xin chào mọi người, em là nữ 2x ạ, chuyện là chỉ còn vài ngày nữa là đến sinh nhật em. Mỗi năm cứ đến trước mấy ngày này lòng em lại có chút buồn và hơi lo lắng. Em lo là không biết năm nay có ai nhớ đến ngày sinh nhật của mình không, rồi là nhỡ mọi người bảo ô sinh nhật mà lại ở nhà à, hay là “sinh nhật là cô đơn thế, không có gì à, người yêu đâu”. Hay là trên công ty thì sinh nhật của mình không được mọi người quan tâm rộn ràng như những anh chị khác, em cũng đi làm mới đây được gần 3 tháng. Em thì không phải là không có bạn bè thân thiết, nhưng sau khi đi học đi làm ai cũng có cuộc sống riêng và cũng không có nhiều thời gian gặp gỡ, dù bọn em vẫn trò chuyện hàng ngày. Em cũng có người yêu, nhưng anh dạo này rất bận rộn với công việc, em chỉ lo là hôm đấy anh có việc bận thì chắc em tủi thân chết mất. Nhưng thực sự là em cũng chưa được ai tổ chức sinh nhật tử tế cho bao giờ, mà chỉ được tặng quà thôi. Năm nào trước sinh nhật em cũng thấp thỏm không biết có ai rủ đi chơi không, hay là mình chủ động rủ mọi người đi, sao không ai chủ động cho mình hết, rồi lại lo lắng và buồn buồn, thậm chí chỉ mong không đến ngày này thôi. Dạ em xin tâm sự một chút cảm xúc như vậy, cảm ơn anh chị đã đọc và mong được mọi người góp ý tích cực cho em ạ

Send us Fan Mail Em xin chào thầy Năm ạ! Hôm nay, em xin phép được viết ra tất cả dòng suy nghĩ của mình bằng tất cả sự tự nhiên và thật nhất có ở hiện tại. Các ý nghĩ đó như thế nào em sẽ viết ra như thế ấy và không có bất cứ sự sắp xếp hay chủ ý nào cả. Nếu có điều gì chưa phải hay thiếu sót mong thầy chia sẻ và hướng dẫn thêm! Có lẽ, em là một cô gái suy nghĩ rất nhiều, cũng khá là nhạy cảm với những thứ xung quanh mình và cũng như từng đi qua rất nhiều điều để rồi có lúc vô định, đặt ra rất nhiều câu hỏi để tìm ra con đường mình nên đi ... Tuổi trẻ của em có thể được miêu tả như một con chim non (một loài chim bình thường không quý hiếm). Khi còn nhỏ, con chim non ấy được bố mẹ yêu thương, dạy bảo trong vòng tay của bố mẹ và khi đến độ tuổi trưởng thành thì con chim non ấy học cách bay và muốn bay ra khỏi vòng tay của bố mẹ, muốn được tự do và muốn được làm những điều mình muốn, muốn bay đến những vùng đất mới, tạo lập những thứ của riêng mình, muốn bay cao và bay xa,.... độc lập và tự chủ trong mọi việc nó làm. Thế rồi, con chim non - nhỏ ngày nào cũng đã làm được những điều mà nó muốn lúc nhỏ. Nó có tự do, có tuổi trẻ, có vị trí, có vật chất, có trải nghiệm của nhiều vùng đất (địa lý, lĩnh vực,...), có sự mạnh mẽ, có niềm vui, buồn, có sự quảng giao, có sự tin tưởng, cũng như sự tự hào từ bố mẹ, có sự hào nhoáng, lấp lánh,.......và rồi bay qua tất thảy những điều ấy, .... nó dần khép mình hơn. Thật ngộ phải không thầy? Nếu (maybe) là những chú chim khác, thì họ sẽ cảm thấy vui mừng và enjoy với tất cả mọi thứ đang có chăng? Nhưng con chim non ấy lại cảm thấy trống rỗng và nó cũng không còn thích chỗ đông người, không còn thích thể hiện mình là ai, mà cảm thấy yên khi không ai biết đến mình, được thoải mái, tự do giữa chốn đông người, sau đó nó quyết định tìm đến những nơi yên tĩnh, quay vào bên trong. Lúc trước, con chim ấy muốn làm cái này, cái nọ nhưng cũng muốn được AN, mà thực ra nó không hề AN một chút nào. Rồi nó đọc sách, suy nghĩ.... tìm kiếm câu trả lời cho việc AN thì nó đọc được vài câu như thế này (trích OSHO): "Cậu nói rằng cậu không muốn căng thẳng nhưng cậu lại muốn xếp trên người khác. Điều đó rất khó, nó mâu thuẫn. Chỉ người nào sẵn lòng xếp cuối, không lo nghĩ đến chuyện thứ hạng thì mới có thể BÌNH AN. .... Ai nấy đều muốn trở thành một cái gì đó. Nhưng không có giá trị gì trong đó cả. Giá trị nằm ở việc có được dũng khí để trở thành NGƯỜI ĐỨNG CUỐI, bởi rất hiếm người có thể làm được điều đó." Từ lúc ấy, em (con chim non) vỡ ra rất nhiều điều ạ. Em cứ mãi lo chạy ra ngoài tìm kiếm nhiều thứ to lớn ngoài kia nhưng em chưa thật sự ngồi lại với chính mình,.... em đi ra nhiều quá nhưng chưa vào trong chính mình để hiểu chính mình.... Và cái gì đến cũng đến, em quyết định đi một con đường khác, em dành thời gian cho chính mình nhiều hơn, sắp xếp lại lịch sinh hoạt thường ngày, ăn uống điều độ, thể dục thể thao đều đặn hơn trước, đọc, học, viết, chiêm nghiệm lại tất cả, biết đủ, dọn dẹp và cho đi tất cả những món đồ không cần thiết (ít đồ đạc "belongings" nhất có thể), tối giản lại mọi thứ, củng cố tất cả ở hiện tại chuyển sang hướng ĐƠN GIẢN, TỰ DO và em cũng đang tập RỖNG LẶNG trong tâm trí mình để tìm thấy được bình an thật sự. Em đang tập Meditation (thiền) nên đó là lý do hôm nay viết bức thư này mong được thầy chia sẻ và hướng dẫn thêm các phương pháp để Meditation trọn vẹn và hiệu quả ạ. Em cảm ơn thầy và xin kính chúc thầy một năm mới an nhiên, hanh thông, mạnh khỏe, giàu năng lượng, nhiệt huyết phát triển trên tất cả con đường mà thầy đang đi. Một lần nữa, em xin chân thành cảm ơn thầy và các bạn tri kỷ của Gia đình Web5ngay đã dành thời gian lắng nghe tâm sự của em ạ! Người gửi: Flora

Send a text Xin mến chào thầy cũng toàn bộ quý khán thính giả của chương trình TSBV. Em đang viết những dòng này trong những ngày cận Tết, muốn chia sẻ lại với thầy cùng quý khán thính giả một vài dòng suy nghĩ của mình trong thời gian qua. Em là nam, có người yêu và cả hai đều 23 tuổi. Hiện tại cả 2 vừa mới ra trường, đã yêu nhau được hơn 2 năm, đã đi làm, có thu nhập và đều đã có thể tự lo cho mình cũng như có khả năng tích luỹ được một khoản tiền nho nhỏ, tổng cả 2 đứa khoảng 15 triệu mỗi tháng ạ. Chúng em làm ở 2 thành phố khác nhau nên đâu đó một tháng chỉ gặp nhau được 2-3 lần. Em nhận thấy rằng, cả hai đứa đều cùng nhau chung một quan điểm rằng ở hiện tại, cả 2 cần phải cố gắng mỗi phần của riêng mình, nâng cao trình độ chuyên môn, học hỏi rộng thêm qua nhiều lĩnh vực khác, còn rất nhiều thứ phải học, phải đọc đang chờ trước mắt, từ tài chính tới chuyên môn, tới yêu thương làm sao cho đúng, sức khoẻ, dinh dưỡng... rồi sau này là học nuôi con sao cho đúng, giao tiếp đồng hành như thế nào... Với em, em thấy rằng mình còn vô vàn thứ cần hoàn thiện phía trước. Với cả 2 đứa, em thấy rằng hiện tại nếu đi làm + tích luỹ + học tập đã chiếm gần hết thời gian trong ngày. Vừa đủ như in để lo cho bản thân mình và phát triển cá nhân. Vài ngày trước, bạn gái em có kể rằng kể từ lần gần nhất gặp nhau, đến nay đã chậm kinh gần 2 tuần, không có sự can thiệp kháng sinh.. và đây là điều chưa từng diễn ra với bạn nữ bao giờ. Kể từ giây phút đó, tim em như hẫng đi một nhịp. Chợt nghĩ về thực tại của 2 đứa, em cảm thấy lo lắng mà ngột ngạt lắm thầy ạ. Mấy ngày sau đó, tâm lý em lúc nào cũng nặng trĩu khi nghĩ đến rằng mình cần đón nhận thêm một trách nhiệm mới, nhiệm vụ mới trong lúc mình chưa sẵn sàng nhất. Lo không chỉ cho mình em mà còn cả bạn nữ, cho cả 2. Với em, em nghĩ rằng sẽ thật là tốt nếu khoảng vài 5 năm nữa, lúc này cả 2 cũng đã vững vàng hoặc chí ít là ổn định hơn về tài chính, ổn ổn về phần lớn những khía cạnh mà em nêu bên trên thì tốt biết bao. Lúc đó, nếu đón nhận thêm một thành viên mới thì cả 2 đứa sẽ đỡ cực và sẵn sàng hơn, nhiều thời gian hơn để dành cho con so với ở thời điểm bây giờ (và đây cũng là những mục tiêu mà em hướng tới). Cả mấy ngày đi làm vừa qua, đầu em rảnh lúc nào là cũng nghĩ tới việc cả 2 đứa sẽ phải gạt bỏ những dự định, kế hoạch để đón nhận một bài toán bất ngờ mà ông trời giao xuống. Rồi mình phải xử lý như nào, thay đổi ra sao... Cuối cùng tóm gọn vẫn là cả hai đứa chưa sẵn sàng và lo lắng lắm nhưng vẫn phải trong tâm lý đón nhận thầy ạ. Và hôm nay, bạn nữ có báo lại với em rằng đã tới tháng lại bình thường. Cả 2 đứa đều mừng. Chợt bao nhiêu gánh nặng ngàn tấn mấy ngày trước được tháo bỏ thầy ạ. Em viết ra những lời này luôn gửi tới thầy và các khán thính gỉa. Sau hôm nay, ngoài vấn đề trách nhiệm mà đè nặng em thời gian qua, em lại càng trân trọng hơn hiện tại mà càng dặn mình, dặn bạn nữ phải nỗ lực cố gắng nhanh hơn. Vì biết đâu ngay ngày mai, có bài toán bất ngờ nào đó được ông trời gửi đến thì mình còn có đủ sức mà giải quyết. Ngoài ra, cũng nhận thấy rằng dấu hiệu chậm tới tháng cũng là vấn đề cần xem xét và phân tích với sức khoẻ/tâm lý của bạn nữ. Chúc thầy và các khán thính giả ăn Tết thân mật cùng gia đình và nhiều suy niệm. Người gửi: cực đại tâm lý.

Send a text Con chào Thầy 5 và chào cả nhà mình, con là nữ năm nay 25 tuổi. Hiện tại con đang làm dược sĩ tư vấn cho một quầy thuốc tư nhân được mở ở khu du lịch tp Đà Nẵng, ngoài công việc chính thì con còn làm edit video và lên nội dung cho một kênh Youtube tiếng anh, bên cạnh đó thì hiện tại con đang tập tành xây thương hiệu cá nhân thông qua hành trình thay đổi bản thân. Hiện tại con đang phân vân và stress về 2 vấn đề sau, 1 là việc học của con, con phân vân về việc học lên Thạc sĩ hay học thêm văn bằng 2, chị con có nói con học lên Thạc sĩ đi rồi đi dạy làm giảng viên, nhưng con không thấy mình có khả năng giảng dạy cho người khác lắm, con hầu như chỉ thích làm việc một mình, nên con nghĩ nếu học lên Thạc sĩ mà chỉ bán thuốc thôi thì cũng phí, vì con dự định là 1-2 năm nữa sẽ mở một nhà thuốc riêng, nên con phân vân việc học thêm VB2 ngành quản trị kinh doanh tại trường đại học mở TPHCM. Theo góc nhìn của Thầy thì con nên hướng bản than theo con đường nào ạ. Vấn đề thứ 2 của con là về việc lập gia đình, con hiện tại vấn độc thân, con không hiểu sao nhưng mỗi lần có người lạ làm quen nhắn tin thì con thấy sợ, có thể là do con tự ti về mình, tâm lý con khá yếu và bị overthinking, nên con sợ là tết này về rồi ba mẹ anh chị giục cưới rồi giơi thiệu cho con với người này người kia, nhưng bản thân con con thấy con chưa sẵn sàng, hồi tháng 9 năm rồi con có đi khám sức khoẻ thì được biết là 1 bên buồng trứng của con không được khoẻ, và dạo này con thấy chu kỳ kinh nguyệt của con ngắn thất thường, con sợ nếu cưới trễ thì sẽ ảnh hưởng đến việc sinh em bé sau này, nhưng nếu cưới người không tốt thì cũng khổ phải không thầy. Haizz con thấy con bị ôm đồn nhiều thứ quá hà, chắc con nên ngôi lại và liệt kê ra điều gì là quan trọng nhất với con lúc này, con mong là khi con nghe được lời chia sẻ của thầy thì lúc đó con sẽ khá hơn ạ. Con cảm ơn Thầy và chả nhà Người gửi: Sumii

Send a text Thầy biết không, cách đây khoảng bốn năm, khi lần đầu nghe thầy trả lời những tâm sự với tông giọng và cách dùng từ ấy, thật lòng mà nói là em không mấy thiện cảm. Trong cảm nhận của em lúc đó, mọi thứ hơi tiêu cực, dường như chưa chạm tới cảm xúc thật sự của con người, mà có phần giống như chỉ quan sát bề ngoài rồi chia sẻ lại theo một góc nhìn khá áp đặt. Hehe, thầy nghe đến đoạn này đừng buồn nhé, nghe em kể tiếp nè ^^ Nhưng rồi có một điều em dần nhận ra: Thầy là một người tốt, lương thiện, là người đang nỗ lực thay đổi từng ngày theo hướng tích cực và hạnh phúc hơn cho bản thân mình và cho cả xã hội. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu; và trong tổng thể, với em, điểm mạnh của thầy nhiều hơn. Em đã chọn tin rằng, đến một lúc nào đó, thầy sẽ ngày càng hoàn thiện hơn, theo cách rất riêng của mình, gần với sự “hoàn mỹ” như các bậc Thánh vậy. Mà thầy có thấy không, giờ thầy cũng đã khác xưa rất nhiều rồi đó, hehe. Và rồi thời gian gần đây em đã chọn tin thầy, chọn lắng nghe những tâm sự thầy chia sẻ mỗi ngày, chọn sự lắng nghe như với một tri kỷ ở nơi xa. Những ngày thầy không đăng bài, em lại dành khoảng thời gian ấy để suy ngẫm cho riêng mình. Đã chọn làm một tri kỷ bé nhỏ của thầy thì tri kỷ này cũng không thể “héo hon” quá, phải không ạ, hihi. Em cũng đang trên hành trình của riêng mình, chọn đối diện với những điều khiến mình khó chịu nhất để giải quyết và điều chỉnh, không né tránh nữa. Thầy chờ tin tốt từ em nhé, em sẽ báo thầy đầu tiên đó ^^ Người gửi: Cầu vòng sau mưa

Send a text Em xin chào mọi người và thầy Năm. Em xin mạn phép gọi là thầy Năm. Em hiện là sinh viên năm 2 và học ngành công nghệ thông tin. Em hiện tại đang gặp vấn đề trong việc mở lòng với những mối quan hệ mới và em còn thấy mình đang lạc lối trong việc học của mình. Về vấn đề mở lòng, em từ nhỏ là một người không được hoạt ngôn nên mỗi khi có ai đó chủ động làm bạn với em thì em rất quý. Thế nên em luôn giúp đỡ những bạn đó mỗi khi bạn nhờ và việc đó diễn ra nhiều đến mức em cảm thấy những việc mà em giúp thì mấy bạn đó không trân trọng nhưng em lại không muốn sống trong cảm giác mình bị bỏ rơi nên em cũng cam chịu. Hậu quả là bây giờ em không còn được mở lòng như trước vì em sợ mình sẽ bị lợi dụng lần nữa. Về việc học, hồi em còn cấp 3 thì em học cũng khá ổn và cũng được khá nhiều thầy cô trong trường biết tới nên gia đình lúc đó rất tự hào về em nhưng cũng vì vậy mà em lại quá chủ quan và lơ là trong việc ôn thi đại học. Hậu quả là những người bạn mà có lực học ngang em lại vào những trường top đầu còn em thì hiện tại lại vào một trường có chất lượng đào tạo không quá tốt. Hiện tại khi đã về quê thì những người bạn của bố mẹ, ông bà em lại khoe là con, cháu họ học giỏi, có học bổng, đạt giải cao trong các cuộc thi. Khi ấy, em biết là em đã làm gia đình em buồn và em rất hối hận và dằn vặt mình về sự ngạo mạn lúc trước và sự dằn vặt ấy kéo dài tới tận bây giờ. Thất bại này khiến em không dám cố gắng trong việc học bất cứ điều gì vì sợ sẽ không đâu vào đâu. Em có 2 câu hỏi muốn được thầy giải đáp giúp sau khi thầy đã đọc xong tâm sự của em: 1. Làm thế nào để em có thể mở lòng mà không lo bị lợi dụng để có thêm nhiều bạn 2. Làm sao em có thể vượt qua sự dằn vặt và em có thể làm gì để cải thiện việc học của mình Em xin cảm ơn thầy và mọi người đã đọc. Em viết có chỗ nào còn hơi lủng củng thì mong thầy và mọi người thông cảm ạ Chúc thầy và mọi người một ngày vui ạ Người gửi: Người tiêu cực

Send a text Mến chào Thầy và quý vị Hè này em sẽ tốt nghiệp, em đã nghĩ rất nhiều về việc muốn trở thành cư dân part time của một nơi nào đó trong 1 2 tháng vì em cho rằng ngoài dịp này ra sẽ chẳng bao giờ em có thể ở trong trạng thái không bị ràng buộc để làm điều mà mình muốn. Ý em là, thời gian thì dư giả, không lo lắng mất những gì mình có do cũng chưa có gì (vì đi làm mà nghỉ phép sẽ phải lo nghĩ đủ thứ chứ không đi thong thả được) và cha mẹ em còn khoẻ mạnh. Trong viễn cảnh em hình dung, em sẽ đi một mình, thuê trọ ở chỗ nào đó gần núi hoặc biển để mỗi ngày đều có thể ngắm nhìn. Em có khoản dự phòng vừa đủ sống 2 tháng cho việc ăn và ở, em cũng không ngại việc tay chân nếu muốn ở lại thêm lâu hơn. Chỉ có điều, mọi người không ai tin và chịu cho em đi. Người thì bảo ra biển phía miền trung thì sẽ dễ trúng gió, người thì bảo em nên đi gần thôi để dễ thích nghi văn hoá địa phương, người thì nói đi làm tích góp kinh nghiệm đi rồi sau này tính sau, người thì kêu kiếm khoá tu hay khoá học nào mà theo vì sống một mình dễ vô kỉ luật. Quay trở lại với việc đi đâu và để làm gì, thì em cũng chưa có nơi cố định muốn đi và em chỉ nghĩ sau tốt nghiệp là cơ hội để đi mà thư thả về mặt thời gian chứ không phải cùng lắm 1 tuần là về như khi du lịch. Tức là em đi vì cảm giác sợ bỏ lỡ, sợ sau này đi làm bị cuốn vào không dám nghỉ, sợ không đi thì người ta sẽ lại hủy hoại thiên nhiên để xây cái gì đó mà sau này em không còn cơ hội ngắm nhìn vẻ đẹp cũ nữa. Em cũng ngán sự ngột ngạt và bụi bặm ở SG. Em nghĩ Thầy là một người đã đi nhiều, em mong nhận được lời khuyên từ Thầy cho quyết định quan trọng này vì nếu đi em cũng chỉ có một thân một mình, lại còn là nữ, đó giờ được gia đình chăm lo, nếu chọn đi thì sẽ phải tự quyết định tất cả mọi thứ. Trân trọng cảm ơn Thầy và chúc Thầy luôn mạnh giỏi. Người gửi: Lục lam chàm

Send a text Chào thầy Năm và gia đình web5ngay ạ! Hôm nay con trở lại đây và thực hiện được mục tiêu viết tâm sự "vui" khi trạng thái tinh thần đang tốt. Nhắc lại câu chuyện của con một xíu. Đó là cặp đôi 22 - 21 tuổi yêu nhau, cả hai có vấn đề tâm lý và bất lực trong việc giúp đối phương vào giai đoạn cần thiết. Sau ngày hôm đó khi nghe xong phần trả lời của thầy, con đã nhận ra sự ảo tưởng khả năng của bản thân và sự thật. Sau đó con đã tập trung vào chính con để hướng đến trường năng lượng tốt hơn. Tuy sau đó vẫn có những căng thẳng về cảm xúc và các sự việc. Nhưng đến cuối cùng cô ấy đã bước ra và điều trị nội trú 3 tuần tại bệnh viện. Sau đó về nhà và điều trị nội trú. Bây giờ đây, chúng con vẫn còn những khó khăn. Nhưng cả hai bao dung với nhau, cảm thấy vui khi có nhau, cùng nhau thực hành lòng biết ơn, cùng ăn uống đủ bữa, uống thuốc đúng giờ, cùng học Bài học tâm huyết và nghe Tri kỷ cảm xúc. Chúng con hướng tới một mục tiêu cả hai cùng đi lên, cùng trưởng thành, cùng học tập nhiều hơn. Chia sẻ ngoài lề một chút ạ. Trong 1 tuần gần đây con học được, nhận ra hướng đi tốt trong lĩnh vực con đang theo đuổi là giáo dục. Con chọn trở thành một người hạnh phúc trước để xây dựng một lớp học hạnh phúc. Con để giáo dục đi đôi với kỷ luật và yêu thương. Và trộm vía các tiết học gần đây của con suôn sẻ hơn, học sinh cũng khen là thấy thầy hiền hơn. Con chia sẻ niềm vui trong nghề giáo của con và mong sẽ học được thêm, sẽ biết thêm nhiều điều hơn nữa để mang đến một lớp học đầy yêu thương, hạnh phúc và hiệu quả. Con cũng đang thực hành quy tắc số 7 khi đọc sách. Dù mới đọc được hai đoạn trong 1 tuần. Nhưng con thực sự có cảm giác "nhâm nhi" dù vẫn xen lẫn chút buồn ngủ. Vì đã lâu rồi con không đọc được sách như trước. Con sẽ quay lại chia sẻ khi con đã thật sự có thể "nhâm nhi." Cuối cùng, con cảm ơn thầy vì những bài học, những chia sẻ, những trả lời trực tiếp. Và mong rằng sẽ tiếp tục được chia sẻ, được nghe, được học từ thầy. Người gửi: học trò nhỏ

Send a text Dạ con xin chào thầy 5, trước tiên con gửi lời xin lỗi thầy về câu chuyện con sắp mang tới nó hơi tiêu cực ạ. Con tên là T, năm nay con 23 tuổi, đã tốt nghiệp đại học ngành nuôi trồng thủy sản ạ. Từ lúc nhỏ, con đã nghiện game và chui rút trong nhà, tránh mọi giao tiếp xã hội. Con đã thử áp dụng những cách thầy chỉ về giao tiếp, về cách để trở nên mạnh dạn hơn nhưng chưa thật sự hiệu quả, chắc do con đã làm sai cách ạ. Nhờ trời thương, con cũng có được vỏn vẹn 2 người bạn và một người yêu sẵn sàng lắng nghe con ạ. Gần đây con có nhiều thời gian rảnh nên con xin đi làm Tết tại một quán ăn vặt, và mọi người đánh giá là con bị khờ ạ, do con đã phạm phải rất rất nhiều sai lầm lúc làm việc. Cụ thể: con không nhớ được mặt khách, con không nhớ được món khách order, con làm đổ hai ly nước, người ta chỉ gì con lại quên ngay. Tất cả điều đó chỉ là sai lầm trong một ngày đầu thử việc, và con đã xin tự nghỉ trước khi bị đuổi ạ. Và chuyện đó cứ ám ảnh trong đầu con mãi thôi, nửa đêm con bị giật mình tỉnh giấc hai lần lúc 3 giờ sáng và lúc 5 giờ sáng. Con không biết có nên đi khám thử coi con có bị khờ không ạ. Con tự nghĩ là do bản thân mình đã nằm vùng trong vùng an toàn của mình quá lâu rồi, con là một người hoàn toàn bình thường không có bị khờ thiệt đâu ạ. Con kính mong thầy cho con lời khuyên và chỉ cho con một con đường để đi ạ, con biết ơn thầy nhiều lắm. Người gửi: Panda

Send a text Dạ, em chào Thầy ạ! Em viết thư này vào buổi sáng sớm, khi vừa tập yoga tại nhà xong ạ. Em là một khán/thính giả lâu năm của Thầy, trong một lần tình cờ nghe được giọng thầy, và...em bị nghiện giọng nói ấy 🤭. Và rồi như một thói quen, mỗi ngày em đều vào kênh của Thầy để xem (mà thực ra em nghe là chính, vì em mê giọng Thầy quá ạ - hic, khúc này sao giống tỏ tình quá 🥹). Do em có một tuổi thơ không êm ả lắm. Cuộc sống mưu sinh khắc nghiệt cùng gánh nặng lo cho 4 đứa con khiến mẹ em luôn trong trạng thái cáu gắt, mỗi lời nói ra đều là gào thét, giận dữ, la mắng... và rồi em bị chứng dễ bị kích động khi bị người khác la rầy, để rồi sau đó em ray rứt lắm ạ. Em cũng có thâm niên 9 năm "khởi nghiệp" 🤭 bán hàng rong ở 1 góc chợ từ lúc mới 8 tuổi. Một mình em lăn lóc ở lề đường, với những rổ nghêu óc nặng oạch, những lần "chạy công an" đi dọn dẹp lề đường. Mỗi lần thấy bóng dáng mấy chú công an từ xa, việc duy nhất em làm là chồng hết tất cả các rổ nghêu ốc lên, băng thẳng qua đường. Vì băng qua đường đột ngột nên không ít lần em bị xe tông, ngã sóng xoài, lăn lộn như diễn viên đóng thế vậy 🤭. Nghêu ốc, tập vở văng tứ tung trên đường. Lần nào cũng vậy, luôn có nhiều cô chú đi đường đỡ em dậy, phụ em gom hết đồ lại. Cũng có lần em chạy không kịp, bị hốt hết đồ lên xe tải, em chỉ biết chạy theo vừa khóc vừa xin mấy chú trả lại cho em mấy quyển tập thôi, để em học bài tiếp ạ. Và có 1 chú công an lớn tuổi bảo chú tài xế dừng lại, đưa lại tập cho em. Cuộc sống cứ vậy cho đến 1 ngày em bị 1 cô dụ và dẫn đi thật xa, năm đó em học lớp 8. Cô đến và nói mẹ em đóng tiền hụi, kêu em đi theo lấy tiền về. Vậy là em đi theo luôn vì... giọng cô ngọt lắm 🥹. Trên đường đi, cô dừng lại nói chuyện với 1 nhóm thanh niên: "Ủa chị Bình, nay có hàng mới hả", cô nói "ờ, nhưng hàng này còn non lắm, ko bán buôn gì được đâu". Chắc trời phật hay ông bà độ em, sau khi cô bảo em đưa cô giữ bọc tiền bán nghêu giùm cho, thì cô kêu xích lô chở em về lại chỗ bán. Từ xa em đã thấy ba em ngồi chờ, khi em gọi "ba ơi, con về rồi nè", ba em khóc nức nở - lần đầu tiên em thấy ba khóc. Sau này, em may mắn gặp anh chị Sếp và gắn bó hơn 10 năm. Chưa bao giờ anh chị lớn tiếng với em dù chỉ 1 câu. Em biết ơn sự dịu dàng mà mọi người dành cho em lắm ạ. Nên là với Thầy, ban đầu em bị ấn tượng bởi giọng nói, sau nữa là thành nghiện và học được rất rất nhiều điều bổ ích. Trước đây khi còn đi làm văn phòng, em có vài thành công nhất định. Em hiểu những thành quả đó đến từ việc em hấp thụ và áp dụng các tư duy/kiến thức quý giá từ Thầy, cùng những quyển sách gối đầu nằm. Em thấy mình và các con thật may mắn khi có được sự dẫn dắt tuyệt vời của Thầy ạ. Em đã nghỉ làm được vài năm, học thêm một số kỹ năng/nghề. Vài tháng trước em tính mở xưởng làm bánh, nhưng sau khi nghe tập: "Hai ngã rẽ thoát bế tắc" của Thầy, em quyết định chuyển hướng, dấn thân vào 1 dự án ấp ủ từ lâu. Việc nhiều, hiện tại chỉ mình em triển khai nên khá mệt, nhưng nhìn ngắm từng thành quả nho nhỏ, em vui lắm ạ. Mọi thứ vẫn đang quá trình hình thành, em chỉ biết nỗ lực làm hết sức mình thôi ạ. Em cũng đã bắt đầu ngủ sớm lại rồi, nên mấy nay em thấy khoẻ và đẹp 🤭 hơn nhiều rồi ạ. Em cảm ơn thầy thiệt nhiều, vì tất cả sự chân thành, tâm huyết mà Thầy dành tặng cho những khán/thính/độc giả như em. Cho em "tỏ tình" Thầy lần nữa nhé ạ : Iu Thầy thiệt nhìu 🥰🥰🥰. Em - Thanh Thủy.

Send us a text NGƯỜI GỬI: Múi 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài Em chào thầy Năm, em chào mọi người, lại là em người đã gửi tâm sự số 913, 26/8/2025. Em cập nhật tình hình một chút, Về công việc: sau lần đó thực sự em đã từ chối nhận việc làm sai trái đó, em cũng đã bắt tay vào làm 1 kênh tiktok về ẩm thực, du lịch ở quê em. Cũng may mắn là sau thời gian ngắn em cũng viral và có được booking quảng cáo cho các quán ở địa phương, có thêm thu nhập từ quảng cáo các quán địa phương, booking tour và booking phòng. Tuy nhiên thu nhập cũng bấp bênh và chẳng được bao nhiêu, em cũng nhập hàng về bán online sau thời gian đầu được ủng hộ thì giờ em bán ế quá nên hiện tại nguồn thu nhập của em có thể gọi là bấp bênh lắm, không ổn một chút nào. Đó là những điều em đã dám làm trong năm vừa rồi, lộ mặt làm video review, nhập hàng về bán, livestream bán hàng, tuy chỉ là những điều nhỏ bé nhưng em cũng vui một chút vì mình dám làm. Về thói quen: em có duy trì thiền mỗi ngày hơn 30p/lần cũng đã hơn 100 ngày, thể dục cũng tập đều đặn mỗi ngày, em cũng đã không còn chơi mạng xã hội nữa, tuy làm liên quan đến online nhưng em ghét MXH cực kì, em đang duy trì đọc sách recall, đọc ghi nhớ. Về mối quan hệ: gia đình em hiện tại đang gặp một chút khó khăn mẹ em không còn thu nhập nữa, anh trai em thì cũng bỏ tu trên chùa đang nằm ở nhà không làm gì không giúp được gì. Sắp tới có lẽ em phải gánh thêm thu nhập để gia đình duy trì cuộc sống em thấy khá là căng thẳng vì công việc online của em quá bấp bênh hầu như chưa thể gánh vác nổi. Em đang tìm công việc làm gấp ở đây để lấy ngắn nuôi dài nhưng hầu như chưa có việc phù hợp với hiện trạng không bằng cấp của em mà tuổi cũng đã 30 rồi. Vì cũng muốn vừa làm buổi sáng có tiền trang trải cuộc sống và tối về học, làm kinh doanh online thêm, khả năng cao chắc em phải lao động chân tay hoặc chạy shipper để kiếm tiền nhanh nhất đến khi nào công việc online thu nhập ổn thì nghỉ. Và về bạn gái của em, trong suốt thời gian yêu nhau gần 1,5 năm em luôn cố gắng làm tròn bổn phận bạn trai quà cáp, đi chơi, du lịch em luôn cố gắng để mua cho em ấy những gì em ấy cần trong khả năng của em. Nhưng giống như thầy đã từng chia sẻ, một người thiếu thốn như em hiện tại khó mà cho đi trong sự vui vẻ. Mỗi lần em ấy nói muốn mua cái này, muốn đi du lịch chỗ kia mà vượt quá khả năng chi trả của em thì em đã lơ đi, mỗi lần như thế em buồn bực, bất lực ghét sự bất tài của mình vì không lo được những thứ cơ bản cho người yêu. Còn em hầu như không tiêu xài gì cho bản thân cả, em sống tiết kiệm lắm, nhưng khi em ấy cần là em sẵn sàng chi trả liền. Lâu dần sự ức chế vì bất lực khi không có khả năng chi trả đó đã nặng hơn đến nổi trong suốt 3-4 tháng vừa qua mỗi ngày em đều có nhiều lần tức điên lên và muốn tự đ*m vào cổ mình cho bớt đi sự ức chế đó, nhưng em im lặng vì lòng tự trọng của bản thân em đều cố gắng không gây ảnh hưởng tiêu cực đến người yêu em, vì em biết em ấy cũng có áp lực công việc. Có vài lần em cũng đã chia sẻ về tình trạng bản thân vì chưa kiếm được nhiều tiền nên em đang cần tiết kiệm, bớt tiêu xài hơn so với hồi trước, em cũng chia sẻ chuyện em căng thẳng đến mức muốn đ*m mình nhưng cũng chẳng có phản hồi gì từ em. Và rồi chuyện gì đến cũng phải đến, một đêm nọ em ấy nói “em cho anh thêm 6 tháng nữa đấy, phải làm việc nhiều lên đi, có tiền để cưới em, mục tiêu của em năm nay phải lấy chồng”. Lúc đó em hoàn toàn câm lặng không dám nói gì cả, sâu trong thâm tâm em biết năng lực của em đến đâu, em biết rằng nhanh nhất với một thằng đang còn bấp bênh thì phải 2 năm chăm chỉ nổ lực mới được cái gì đó. Còn trung bình phải 4-5 năm cố gắng. Rồi em

Send us a text NGƯỜI GỬI: Phương Anh 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài Thân chào thầy và mọi người. Chúc mọi người có 1 tuần thật vui vẻ và nhiều niềm vui. Em hiện đang có 1 lăn tăn khá to lớn mà chưa biết nên xử lý sao. Cách đây 2 năm em đã can đảm đi học thiết kế web và app ( em sn 98 cũng gọi là có tủi rồi ) trước đó em có phân tích thị trường cẩn thận rồi mới dám dấn thân đầu tư hoàn toàn thời gian đi học ở 1 trường nghề có tiếng. Khi đó thị trường còn mở và ngành em học nó vẫn còn kiếm được việc. Thế nhưng sang năm nay 2026 khi đã học xong và cho mình 1 lượng kiến thức tương đối khá thì đầu năm e đi gửi cv đến 10 công ty nhưng không thấy bên nào phản hồi. Thật sự đây chính là công việc em mong muốn cũng như muốn dốc hết tâm sức vào nó, cũng như đã có kế hoạch lộ trình riêng cho bản thân khi phát triển sự nghiệp ở công việc này. Em có nói chuyện với anh chị trong ngành thì mọi người có bảo giờ phải lên level ở giữa thì mới mong có công ty tuyển ( vị trí em ứng tuyển là người mới ra trường) mà bài toán khó là em đi ứng tuyển fresher hay intern thì đều không được nhận mà cần lên level giữa thì phải có dự án thực tế. Thật sự em rất đau đầu trong khi tiền dự phòng của em đã gần như là hết sạch. Vừa hay tuần vừa rồi em có nhận được mail trúng phỏng vấn công việc nhân viên sale online nhưng bên họ yêu cầu em làm tối thiểu 6 tháng. Em đang phân vân có nên đi làm tạm thời giải quyết vấn đề tài chính không hay vẫn cứ ở nhà tiếp tục build hồ sơ cá nhân rồi tiếp tục apply các công ty công nghệ. Nhưng em cũng lo rằng khi dấn thân kiếm tiền rồi e sẽ lại quên mất mục tiêu nghề nghiệp của chính mình cái công việc mà em đã đánh đổi thời gian sức lực tiền bạc để hoàn thành và theo đuổi nó. Rất mong xin được lời khuyên và góc nhìn từ thầy ạ! Em cảm ơn