ThinkLove

Quizás es la primera vez en mi vida que empiezo a trabajar el lunes con resaca de felicidad… He tenido resacas de todo tipo… resacas de alcohol, resacas por discutir, resacas por ansiedad, resacas por sentirme tremendamente mal… resacas tras findes interminables discutiendo y discutiendo sin parar… findes eternos de los que no podía escapar… en los que los gritos y mi ansiedad salían a pasear… Resacas emocionales que me dejaban ko por unos días… y solo me hacían llorar y llorar y me perdían en una semana cargada de tristeza y soledad… Pero este finde, gracias a ti tengo en mi interior… resaca de felicidad… he sido muy feliz a tu lado… muy muy muy feliz a ratitos, a instantes, a momentitos juntas… a abrazos en el sofá, a infinidad de orgasmos por mi cuerpo… a pelis abrazadas bajo la mantita en el sofá…

Y llego el día y sonó el tq más bonito del mundo… el te quiero de sus labios a escasos centímetros… he sentido como un escalofrío me ha recorrido de arriba abajo… Como su voz tímida a mi lado… decía lo que tanto tiempo por miedo se había callado… Lo ha dicho tan bonito, tan precioso, tan cargado de sentimientos… Lo ha dicho de una forma tan preciosamente tierna que he sentido como mi corazón se paraba… como se erizaban todas las células de mi piel… Como mi cuerpo entero temblaba… Ha sido un te quiero, tierno, pausado y sincero… ha sido un te quiero con complicidad… leyendo mi mente y pausando las palabras y escogiendo el momento adecuado… para dejarme completamente rota de amor… de pasión… de ternura… de esa magia que solo ella sabe cómo utilizarla… Su magia, su voz, sus palabras… y esa sinceridad saliendo de su interior… yo escuchando como la gran debilidad de mi vida se sinceraba una mañana de septiembre al despertarnos juntas…

Te invito a una tarde de mimos y caricias frente a la chimenea… Una tarde para desconectar de mi mundo y de tu mundo en mis caricias, en mis labios, en mis besos… en las cuatro paredes de mi salón… Sintiendo el calor del fuego, de la chimenea… sintiendo el calor del “hogar”refugiada en mis brazos… Sintiendo como se reinicia tu vida entre mi cariño y mis abrazos… Con calorcito y buena compañía, escuchando canciones bonitas y contándonos mil y una anécdotas de vida divertidas para que las sonrisas vuelen a nuestro alrededor… Te invito de mi mano a montar el arbol de navidad juntas… a decorarlo… a decidir cómo y donde lo colocamos… Apagar las luces y simplemente mirarlo embobadas… viendo como las lucecitas crean un espacio mágico….

Desde que me llamas y me dices que vienes, yo ya TIEMBLO… tiemblo de deseo… tiemblo de ganas… Tiemblo desde que bajas la ventanilla del coche y siento tu olor… desde que te veo y me sonríes… y pienso lo afortunada que soy… Tiemblo cuando me abrazas… cuando vienes a la puerta de mi casa… cuando te veo en mi garaje te abrazo y ya no quiero soltarte en todo el rato… Desde que nos metemos al ascensor y te beso y me tengo que soltar para poder andar… Tiemblo cuando entras en mi casa y acaricias a mis gatas… Cuando me dices de tus labios. Te he echado mucho de menos y esos tenia mil ganas de verte… que me hacen volver a temblar de la emoción! Desde que te sientas en el sofá o me abrazas en la cocina con cariño, con mimo, con ternura… Tiemblo cuando me haces sentir en casa y rodearme de la calidez de un HOGAR…

A quien quiero engañar.. si veo sus fotos y no paro de babear sin parar… Si sus fotos son un tesoro muy muy delicado y valioso y cada vez que recibo o veo una no puedo parar de mirarla y mirarla sin parar… Miro sus ojos redonditos… esa mezcla entre marrón y verde… esa forma de mirar entre derrochando ternura y ardiendo de pasión… Esa forma tan tan tan tan sorprendente de dejarme ko mientras miro sin parar la pantalla y me enciendo por dentro de una forma entre tierna y mimosa Vs ardiente y sexual… Deseo su mirada. Deseo su cuerpo. Deseo sus labios. Deseo su boca. Deseo consumir el deseo que dentro de mi explota!

Hoy todo sonríe, mi cara, mi mirada… toda mi vida sonríe si tú estás cerquita… Hasta mi cora sonríe al compás de tu bonita melodía… Mi vida baila al ritmo de tu música… de tus canciones con dedicatorias a escondidas… De esas canciones nuevas dedicadas para mi… porque si… tan solo porque necesitas expresar, sacar y cantarte a ti misma que o quien soy yo para ti… De mi deseo tan escondido como verdadero… tan de verdad como de mentira… tan inundado de complicidad como perdido de realidad… Hoy todo sonríe… y es gracias a ti. Tú tienes la bonita culpa de que yo esté feliz…

Es ellla… es su boca… es su mirada… es ese yo tan suyo que me vuelve completamente loca.. Es su forma de agitarme la vida… de enseñarme que la felicidad puede estar atrapada en una mirada… en una sonrisa… en esos dientetes perfectamente alineados… Es ella y su forma de encenderme la piel con su voz… de provocarme… de regalarme calor aún en un día gris con tormenta… Cuando fuera hace frío… en mi interior aparece el calor… y yo nunca fui de calor… siempre el frío helaba mi piel y un cubito congelaba mi corazón… Y ella solita lo ha descongelado todo… me ha incendiado me ha devuelto las ganas de vivir y latir de vida… las ganas de atreverme a… siendo yo una cobardica…

Deberías de estar recetada por el médico como la receta secreta de mi felicidad a tiempo… A deseos, a instantes… A momentitos congelados en el tiempo que hoy parecen tan reales que los puedo alcanzar… tan tan tan tan de verdad que explotan en mi piel… en mis ganas y en mis deseos de salirte a buscar… Ir a buscarte y que mi vida no puede dejar de latir de felicidad… que mi vida se inunde de una y mil raciones de risas… para comer, para cenar, para desayunar… A mi, a mi vida y a todas las horas del día le sientas genial… Me siento tan cómoda, tan a gusto… tan como en casa cuando hablo contigo…

Era todo tan tan tan bonito que me podría acostumbrar a tener una rutina contigo pero ni yo soy de rutinas ni tú quieres vivir una vida conmigo… Y es loco vivir un día algo y desear convertirlo en una rutina de vida… y así es lo que me provocas… y así es como me haces sentir, feliz! Y así es como me engancho cada día más y más y más a ti… Pero es un enganche temporal, pasajero y efímero pero que te juro que en un chasquido de dedos lo convertiría en eterno! Pero no es así y nunca lo será por más que yo me quiera empeñar… por más que yo lo desee, nunca será real…

Y si un día te vas y decides cerrar la puerta… entonces dime que haré yo si creo que me podría morir de tristeza… si echarte tanto de menos no es sano, lo insano es tenerte tan cerca, tan cerca que no pueda acariciar tus manos… Y si algún día te vas… Y si ese día algún día llega y pasa… dime cómo voy a superarte si tú eres mi alimento… Me alimento de tus palabras bonitas… de ese empacho de sentimientos que si me descuido se me atragantan muy dentro… Si tú eres mis alas, mi voz y mi aliento cuando yo tiraría la toalla y me iría muy muy muy lejos…

Te imaginas tenerme tan tan tan cerca que me puedas puedas rozar, que me puedas abrazar que puedas expresar en caricias quien soy yo para ti… Tan tan tan cerca que mi piel cobre vida si tú estás cerquita… Te imaginas que esa locura sucede algún día… Yo ya no imagino nada contigo todo es un misterio como uno de esos podcast de cuarto milenio que te encanta escuchar cuando te vas de viaje o no te puedes dormir… Te imaginas poderme acariciar y que suceda entre las dos “la magia”…

El gim me deja completamente KO pero me gusta tanto esa forma de dejar a los problemas atrás… Ir al gim es una puta adicción como lo de escribir y lo de pensar en ti… Dicen que de todo se sale pero yo a ratos me siento incapaz de desconectar tu mirada de mi vida y tu voz de mi melancolía… Desconectar de ese recuerdo que si me descuido un momento me atrapa por más rápido que corra en la cinta o más peso me ponga en las máquinas… Tu recuerdo resiste a todo y se cuela en mi mente como una estrella fugaz… es eterno, es largo, es duro… Es un juego muy peligroso al que siempre quiero jugar y apostar al rojo de mi corazón cuando debería de ver tan solo el negro que es el único color que siempre predomina…

Nunca te diré “te quiero” tan solo lo verás en mi mirada cada mañana al salir de nuestra cama… Esa mirada que hoy brilla de felicidad concentrada. Esa mirada que no puede evitar el reflejo del bonito momento que está viviendo… Momento quizás corto… efímero… desde hace tan solo 1 dia… quizás es demasiado pronto para volar todavía… pero como le digo a mi mente que no vuele si… Hoy pienso que me ha tocado la lotería por tu querer estar cerquita mío… Ayer sentía como mi vida se congelaba cerca del abismo de tu ausencia por tu frío e indiferencia… Y así vamos del ayer reciente todavía en mi retina al hoy que florece en esta primavera bonita… Saltaría de Flor en flor por un campo lleno de amapolas… de color rojo como el icono que hoy reina en mi interior con forma de corazón…

Yo y mi nube. Yo y mis ganas de soñar. Yo y mis ganas de volar. Yo y mis ganas de reírme de la vida si tú estás cerquita… Qué tienes? Cómo lo haces? Como puedes ejercer ese poder sobrenatural en mi… un poder que me hace no poder parar de estar feliz… un poder que hace que con tan solo dos fotografías todo cambie a un arcoíris infinito de mil colores bonitos… Tú y tu súper poder en mi vida… tendré yo alguno en la tuya o tan solo te haré cosquillitas… seré importante o sere una personita insignificante… Tú y ese magnetismo… tú y esa magia… tú y esa sensación de querer abrazarte y no soltarte jamas… tú y tu súper poder sobre mi… me puedes llegar a paralizar la vida si te leo… imagínate si te veo… Si tú estas cerca todo lo feo es bonito… todo lo difícil se convierte en fácil… todo lo inalcanzable siento que lo puedo alcanzar gracias a tus palabras y tu confianza…

Quizás un día tú y yo compartamos la luna… por el momento tú la miras desde tu ventana y yo desde la mia… tú tienes tu vida. Yo estoy volviendo a construir la mia,.. la tuya es estable… la mía una puta montaña rusa de sentimientos, de subibajas, de lupins y últimamente está llena de personas temporales… Desde hace unos meses vivo en la inestabilidad de la amistad… confió en dos o tres personas y salvo 2 o 3 discusiones tontas, la cosa no va mal del todo… He aprendido acercarme a las personas de puntillas, intentado no contar casi nada de mi vida, tener la confianza justita para reírnos un par de ratos y poder ser yo misma…. La temporalidad es efímera, de personas de la música a la poesía a un par de parejas nuevas que un día aparecieron y parece que se van a quedar… parejas de esas que al mirarse veo su brillo en la mirada y siempre me dan envidia…

Quiero achicharrar todas mis neuronas al sol. Quiero sacar mis vestidos del armario… quiero perderme por una playa junto a tu mirada y tu mano.. Quiero que sea verano para ver si se te gira la pinza y vuelves de puntillas a mi lado…Vuelves, vuelves y me devuelves la ilusión y las sonrisas… me devuelves las ganas de latir y sentir la vida… Verano de calor y miedo. Calor si te siento. Miedo de seguir sintiendo tu frío… en tu feo cobijo, en tu asquerosa y absoluta indiferencia… en la realidad real en la que me sumerjo sin ti… Verano de personas nuevas, de risas, de cervecitas, de terracitas, de pasar el tiempo en la mejor compañía… De llegar a mi casa pasada la medianoche sin excusas, con tan solo las sonrisas en mi mirada y los buenos recuerdos en mi retina… Y mil fotos riéndome con mi gente nueva en mi galería…

Te quiero porque lo más fácil del mundo es quererte y lo imposible es no hacerlo… Es que te quiero pase el tiempo que pase y la distancia que te inventes… Te quiero y ya no me lo miento. Ni te disfrazo. Ni te invento… la realidad ya no es un misterio es algo tan real que siempre será imposible de alcanzar… Te quiero mientras te veo a lo lejos en tu faceta de tía y a mi se me cae la baba al poder ser testigo mudo de tanto y tanto amor… Es que te quiero y ya no hay más… me podré mentir. Te podré eliminar… pero es que te veo y mi vida sonríe y mi cara de idiota me delata y vuelve… Mi mirada brilla y la transparencia de mi mirada es una chivota de mi estado de enamoramiento cero fugaz en el que vivo sin vuelta atrás desde un verano de muy muy lejano… Te quiero por las cosquillas en la tripa y los nervios que siento cuando te veo veo… Te veo y mi vida tiembla de unas dosis de felicidad que soy incapaz de controlar…

Tú y yo paseando de la mano por Sitges… Abrazándonos como si la vida fuera tan frágil como un cristal que se pueda quebrar… o como un pajarito que aprende por primera vez a volar… o tan vulnerable como un niño que rompe a llorar porque no le dejan salir a jugar… Piensa. Imagina. Sueña. Vuela… como si estar juntas fuera la clave de ese despertar que lleva muchos años dormido en un sueño de irrealidad… Tú empeñada en callarme, en silenciarme, en eliminarme de tu vida… cuando en realidad solo quieres gritar, escapar y correr a mi lado y te diga: “tranquila nada malo te va a pasar” … Cierra los ojos y piensa, sueña, vuela… imagina que este finde tan solo somos dos niñas que quieren pasar el tiempo juntas… reír, disfrutar y jugar... Dejar los problemas en la ciudad y tan solo morir de felicidad junta a la orilla del mar…

Tú y tu veneno con E… de Espacio… de despacio… de esa puta letra a la que antes incluso de pronunciar tu nombre, yo ya lo odiaba… Ayer me atreví y le di un pico a una chica… un pico insignificante. Un pico ridículo. Un pico tan absurdo como improvisado… Fue por provocar a las que a lo lejos no nos quitaban los ojos de encima… Fue un decirme a mi misma, venga vaaa avanza… olvídala y lánzate a una nueva aventura con otro nombre de mujer… Ese pico fue solo la confirmación de que no te he olvidado… de que todo lo que me produce hablar contigo esta a anos luz de lo que me provoca tenerla a escasos dos centímetros…

Yo sigo llevando nuestra pulsera aquella que te compre con ilusión, con ganas, con deseos de poder dártela en persona algún día… Recuerdo el momento yo acababa de perder a mi padre en un abrir y cerrar de ojos y tú no me soltaste la mano y te preocupaste por mi. Eras a la única que yo quería tener cerca… Fuiste ese angelito que me tenia preparado la vida para acompañarme en ese momento tan horriblemente duro… fuiste calma y refugio… tu voz era como un salvavidas perfecto… tu comportamiento un abrazo lejano… y mi vida un puto laberinto en aquellos momentos…