Sussstoff

Brückentage treiben Mario in den Wahnsinn und Witta nutzt sie, um Verwirrung im Büro zu stiften. Wie sie das macht, müsst ihr selbst hören. Es gibt on top noch einen Ü-Ei-Hack, der Mario erneut zur Weißglut bringt, den ihr aber nutzen könnt, wenn ihr die Harry Potter Figuren sammeln wollt. Zu unserer Zeit waren das Happy Hippos. Wir sind sehr, sehr alt! Der Sommer Dschungel kommt und es wird (leider) ein Trash Fest der üblen Sorte - Frau Krüger kann es schon spüren. Aus Emma Stone wird Emily, eine Titanic Uhr erzielt Höchstpreise und der Ölkäfer ist da! Wir werden alle sterben und vergehen - als Einstimmung gibt’s schon mal den Trailer dazu. Warum Christine Neubauer ein „New Face“ ist, weiß man nicht, dafür stößt Mario ihr Outfit in die letzte Verzweiflung dieser Folge. Als dies und noch mehr gibt’s in dieser Ausgabe des Süßstoff! Voten beim deutschen Podcastpreis für uns https://www.deutscher-podcastpreis.de/podcasts/suessstoff/

Leudde, das war so nicht geplant! Der Becher hat einiges im Gepäck. Unter anderem will er Witta seine Plattdeutschen Fähigkeiten präsentieren (weil sie ihn EINMAL gelobt hat), was prompt zum ersten Zusammenbruch führt. Dann gibt es eine Nachricht vom Shadow und eine Lesung von Laura Müllers „Superstar“, mit der so niemand rechnen konnte. Witta: Faltline. Wie soll man danach weitermachen? Es gibt eine kurze „Witwe Fedder“ Titelmusik und dann geht es mit den Themen der Woche endlich los, obwohl der weibliche Part dieses Podcast Duos schön nach 20 Minuten völlig entkräftet ist. Till Schweiger will Jan Böhmermann eine knallen, hat aber ein entzündetes Bein, in Berlin debattiert man über Penisträger:innen, was Mario wiederum an seine Grenzen bringt. Hape Kerkeling holt den Schlämmer raus und wir wissen noch nicht, wie wir das finden sollen. Britische Urlauber saufen derweil binnen 20 Minuten einen gesamten Flieger leer und Kerstin Ott hat eine Menge Forderungen an ihre Autogrammjäger (wer zur Hölle will heute noch Autogramme?!?!). Die Monaco-Royals machen mit ihren freudlosen Kindern Halt im Hamburger Miniaturwunderland und in Paris stürzen die Flügel des Moulin Rouge ab. Spätestens ab da geht es auch bei uns dem Ende entgegen. Kompliment an jeden Endklicker, der es bis dahin geschafft hat.

Wir sind schlechte Podcast-Ehepartner. Wir haben unser Jubiläum (Zwei Jahre!) vergessen. Aber wenigstens Beide. Was für ein Quatsch diese Woche: Laura Müller singt (wenn man das so nennen kann) und bezeichnet sich und ihre Single hoffnungsfroh als „Superstar“. Toi, toi, toi! Onkel Jürgen gibt ein Spontan-Konzert in Las Vegas und schnuppert Morgenluft. Wir freuen uns darüber. Es gibt ein neues Werk aus der Becher'schen Feder – ein Esel mit Flügeln. Witta findet’s gut, Mario ist da viel selbstkritischer als Madame Müller – aber hören dürft Ihr es trotzdem. Natürlich! Der Twenty4Tim darf endlich Gigi busseln und Mario möchte auch. Das sei nur mal angemerkt. Die Witwe von Jan Fedder versteigert auf eBay die Sammlung des großen Mimen und wir stöbern mal, ob etwas für uns dabei wäre. (Spoiler: Nein). Dann gibt’s noch ne Trash-High-Speed-Tüte… mit Gina Lisa (vor Gericht), Kim Virginia (aus der Show raus), Nico Legat (vom Vater verstoßen) und einem erblondeten Elyas M’Barek. Was will man mehr?!? Abstimmen für uns beim Deutschen Podcast Preis: Süßstoff – Deutscher Podcast Preis (deutscher-podcastpreis.de)

Da liegt die Krüger endlich wieder im heimischen Bett und binged ihre K-Dramen und dann der Schock: Ein Didi aus Deutschland erscheint auf dem Screen. Palim, Palim, hö hö ... Leute! Dafür musste Mario wiederum beim TÜV Altherren-Witze ertragen...es ging um falsche Löcher. Muss man mehr sagen?!? Anscheinend ja, denn wir sind ein Independent-Podcast mit der durchschnittlichen Länge eines Spülmaschinenprogramms. Das wird uns zumindest vorgeworfen. In der aktuellen Hate-Mail, die ja bekanntlich der Start des Erfolges ist. Aber fürs dranbleiben können wir nur EUCH verantwortlich machen! Die Urban-Nachfolge beim ESC steht fest und wir freuen uns und erklären auch warum. Georgina Fleur kassiert mal wieder einen Shitstorm und Iris (Klein) will ihren Neuen nicht zeigen, droppt dafür aber Easter-Egg-artige Hints über ihren Neuen auf Instagram. Also alles wie immer. Thea Gottschalk hat ein Klebe-Tattoo, was eine große, deutsche Klatsch-Zeitschrift zu der Überschrift bewegt: Jetzt spricht sie. Falsch! Jetzt sprechen wir! 70 Minuten, wie das Klarspül-ECO-Programm. Tabs ist drin. Folge kann losgehen... Votet gerne für uns beim Deutschen Podcastpreis: Süßstoff – Deutscher Podcast Preis (deutscher-podcastpreis.de)

Wir sagen es oft: Wir sind sehr, sehr alt und es stimmt. Das zeigen die Themen diese Woche aufs schmerzlichste! Aber was soll man auch machen? Oliver Kahn steht wieder im Tor (zumindest laut des neuen Sammelalbums zur EM) und Garfield frisst im Kino wieder Lasagne und hasst Montage (Hallo? Sind die 80er zurück?). Junge Menschen hingegen haben Angst vorm Telefonieren - dies können wir bestätigen, wissen aber, dass ohne den Fernsprechapparat unsere persönliche Freundschaft schon abgestorben wäre. Natürlich müssen wir auch über Stefan Raab sprechen, der sich als großes Comeback ausgedacht hat, eine Frau zu verprügeln. Warum wir aber diese ganze Idee super langweilig und unkreativ finden und was wohl hinter diesem Medienstunt steckt, erzählen wir Euch im Resteessen. Papageien eines Wildparks in England begrüßen die Gäste gerne mal mit einem: "Hallo, du fetter Bastard!" und wir wollen davon inspiriert mit dem Geld dieses Podcasts eine Voliere bauen lassen. Dies wird wohl nicht passieren. Schade eigentlich. Am Ende gibt's eine High-Speed-Tüte mit einem übergelaufenen Flugzeugklo, einer charmanten Scheidung und dem hässlichsten Rasen der Welt. Ganz am Anfang wiederum gibt's einen neuen Schlager aus Marios Hitfabrik. Passend zu letzter Woche hat "Bommel, der Igel" nun eine Titelmusik. Schöner KANN ein Podcast unserer Meinung nach nicht beginnen!

Zwei sehr bildstarke Themen diese Woche. Sogar echte Brüller. Schade, dass man in Podcasts nichts sehen kann. Da müsst ihr schnell zu unserem TikTok oder Insta Kanal hüpfen (Ok, Facebook geht auch, Ihr Boomer). Denn was da eine Frau zum Tierarzt gebracht hat, ist einfach nur zum Schreien komisch. Ebenso wie die Willy-Wonka-Welt für Arme, die sich ein schottisches Schlitzohr ausgedacht hat. Lagerhallen-Tristesse für schlappe 40Euro Eintritt. Muss man gesehen haben! Wir beschreiben natürlich so gut es geht – falls ihr ohne Social Media sein solltet. Ansonsten in der Tüte: Das zischende Wichtig-S von Iris Berben und Til Schweiger, die kreative Paypal-Nutzung von Jimmy Blue Ochsenknecht und der ominöse Raab-Viral-Clip, der leider nur ein Aprilscherz zu sein scheint. Muss das denn sein? Und das an einem hohen Feiertag. Frohe Ostern, ihr lieben Endklicker.

Kassel ist Jerusalem, Ben ist Jesus und ein Ochsenknecht Judas. Damit wäre schon alles gesagt. Aber es gab noch so viel mehr Highlights in der blasphemisch anmutenden Schmalz-Bibelstunde: Jenny Elvers kann wieder sehen, Calli kann nicht mehr sprechen und Hannes Jaenicke läuft das weiße V dynamisch im grauen Kurzmantel ab wie kein Zweiter. Zwischendurch befiehlt uns Angeeeeeeela Fingererben immer wieder Gänsehaut und viele tote Musiker dürften sich ob der Verunstaltung ihrer großen Hits im Grabe umdrehen. Trigger Warnung: Falls Euch die Passionsspiele aus Kassel berührt, getoucht oder sonst wie bewegt haben: Hört Euch diesen Podcast bitte auf keinen Fall an! An alle anderen: Herzlich Willkommen. Wir werfen mit Steinen durch unser Glashaus und rufen Halleluja!

Diesmal aus München und der Reha in Bad Bramstedt. Denn wir sind IMMER auf Sendung! Das lassen wir uns doch von einer machtgeilen, unfreundlichen Rezeptionistin nicht nehmen. Was da genau los war, warum wir beinahe ohne WLAN sein mussten und alles über Wittas sieben alte Herren am Tisch gibt's in dieser Folge. Und natürlich den Süßstoff-Trash. Der Twenty4Tim macht jetzt ne "Scheibe" mit Dieter (Bohlen) und teilt abends das Bett mit Kim (Virginia). Wir sind ob dieser Lebensentscheidungen fast sprachlos und das kommt nicht oft bei uns vor. In Bayern ist gendern jetzt verboten, obwohl es doch nie Pflicht war. Mario möchte sich für sein dammisches Heimatland entschuldigen! Dänemark gibt die Möwen am Strand zum Abschuss frei und wir sehen schon einen Haufen Hobbyjäger in den Dünen lauern und befürchten die ersten unabsichtlichen Menschenopfer. Vicky Leandros stürzt von der Bühne und das ausgerechnet bei "Ich liebe mein Leben". Kannst du dir nicht ausdenken so etwas. In Österreich verschenkt eine "Bummel-Studentin" nun 25 Millionen Euro. Denn sie hat genug Geld und möchte die Gesellschaft aufwerten. Wir finden es einerseits gut, aber sagen auch: Toi, toi, toi! Ansonsten gibt es noch eine Menge Trigger diese Woche. bei Mario ist es meistens Instagram samt bewusst lebenden Pärchen (Ich bin rot, Schatz), bei Witta ist es die grauenhafte Schleim-Kokon-Werbung eines Baumarktes. So, und nun ab in die Beinpresse!

Der Becher konnte das Grau-in-Grau zu Hause nicht mehr aushalten und floh für ein paar Tage an die sonnige Adria-Küste. Nun funkt er von dort in die Hanse und oh Wunder: Sie können sich hören und die Knöpfe funktionieren auch! Zwischen wahnsinnigen Italienischen-Standard-Floskeln, die den Endklickern suggerieren sollen, dass Mario italienisch kann, wird der Redaktionszettel abgearbeitet. Auf dem Menü: Die Oscars, bzw. die Geschichten drum rum, denn wer gewonnen hat, das wisst ihr inzwischen selbst. Außerdem die englische Kate. Dramen über Dramen wegen eines bearbeiteten Fotos. Leute! Zwischendrin gibt es noch einen Mash-up aus der Zauberflöte und Wittas Staccato-Lachen. Das konnte man nicht liegen lassen... Ansonsten etliches in der Gemischten Tüte, u.a. ein Mörtel Lugner in Drag, der aussieht wie eine Mischung aus Charlies Tante und Queen Mum. Und das mit Luststab in der Hand. Wo soll das noch hinführen? Ai doppo e ciao! Billy und Finneas über ihren Oscar Song https://youtu.be/mewdcHIvMmA?si=Hidulp85OAf73r0e

Keine Angst wegen der Überschrift – es wird auch viel gelacht in dieser Folge. Bevor wir zum moralisch abgestürzten Comedian aus der Headline kommen, freuen wir uns nämlich über einen Lacher aus der „Lokalzeit“ – Stühle im Weltall, wie Frau Krüger passend resümiert. Der Shadow schickt uns Altherren-Witze eines Sportreporters, die sich als Fake herausstellen und am Münchner Flughafen wird man nun von einem Roboter mit Snacks verwöhnt. Mario will das beim nächsten Flug unbedingt selbst ausprobieren. Alle Jünger der Passion sind bekannt und wir freuen uns ein Loch in den Bach – das sind ja nur schöne Namen und schöne Tänzer. Und Joey Heindle. Dann müssen wir leider, es geht nicht anders, noch über den unsäglichen Faisal Kawusi sprechen, der eigentlich immer das falsche sagt. Aber nicht, weil er ungeschickt wäre, sondern einfach ein bösartiger Mensch ist. Anders kann man seine Äußerungen nicht erklären. Wir freuen uns jedenfalls für die extrem schöne, neue Miss Germany und widersprechen allem, was dieser komische Mann sagt. Hört selbst, oder lest Teletext Seite 350.

Fast schon unsympathisch, wie ein Mensch so schnell durch die Rekonvaleszenz rauscht: Frau Krüger ist nach einer Woche zurück im Studio. Inklusive neuer Ersatzteile (Knie). Natürlich erfahren wir alles über nervige Bett Nachbarinnen, kaputte Röntgen Geräte und Hamburger Pflegepersonal, bevor wir zum Redaktionszettel hinübergleiten. Clickbait ist das große Elend unserer Zunft! Da werden uns Banalitäten als große Nachrichten verkauft, die im letzten Satz dann relativiert werden: die dänische Ex-Königin verprasst Millionen, San Diego Pooth verkackt den Runway bei der Fashion Show von Phillip Plein und Llambi mobbt unverhältnismäßig hart die "Let’s Dance"-Teilnehmer. Nur die Hälfte stimmt, aber wir klären euch auf! Frau Streisand spinnt in beige und auch das erörtern wir genauestens - schließlich wurde sie erst kürzlich für ihr Lebenswerk geehrt und das Oeuvre von Babs ist, vor allem für sie selbst- unverzichtbares Wissen! Was gibt’s noch? Zahlreiche Abschweifungen, die Euch hoffentlich amüsieren. Wir sind wieder vereint!

Ihr süßen Endklicker... hier ein kurzes Update, weil ihr so viel geschrieben habt, euch sorgt und überhaupt die Besten seid! So viel sei gesagt: Das Knie sitzt, wackelt und hat Luft! Und die Patientin liegt im Beinstrecker und hat Freizietstress!

… mit dem organischen linken Knie von Frau Krüger. Sie fährt ins Spital ein und beglückt uns vorher noch einmal mit ihrer stimmlichen Präsenz, bevor das Terminator-Gelenk in den hanseatischen Körper einziehen darf! Aber auch im Trash- und Tratsch Sumpf ist alles irgendwie am Ende: Frau Engelke hat es sich mit sämtlichen Landwirten der Nation verbockt und das auch noch mit einem Kinderbuch. 1,8 Sterne beim Versandriesen. Muss man auch erst mal schaffen. Das letzte Abendmahl wird bei der Passion von Ben (Engel leiden … ) als Jesus abgehalten, verraten wird er von einem verstoßenen Ochsenknecht Sprössling. Wir leben für solche News! Die letzten Tage im Knast erlebt Herr Schuhbeck demnächst, denn für Promis laufen die Uhren anders (2,5 Jahre = 5 Monate) und Kommentare im Internet sind sowieso das letzte. Das musste nun auch Christina Hänni (Luft) erfahren, weil sie als Schwangere beim Friseur war. Diese und andere Nachrichten aus dem letzten Loch in der letzten Süßstoff Folge mit dem alten Knie.

Was war denn da los? Nach 17 Tagen lästern bis zum Anschlag wird heute geschwärmt und zwar ohne Unterlass. Nur Liebe im Raum. Aber natürlich gibt‘s trotzdem erst mal eine Beschwerde. Die Bergdoktor-Expertin Christine (aka Marios Mutter) findet, die heile Alpenwelt rund um Ellmau bietet langsam keine Stories mehr. Jetzt müssen schon Nebencharaktere heiraten, damit überhaupt noch was passiert. Wir kehren nochmal kurz das Dschungelcamp mit Lucys Besen aus und stellen fest: auch eine Woche danach ist alles noch schlimm, alle werden verklagt und Jan Köppen ist das neue Sexsymbol. Und dann beginnt unsere Schwärmerei: Von 80s Ikonen, von alten Musikern bei der Grammy Verleihung, von jungen Sängerinnen mit lustigen Frisuren und nicht zuletzt von der Freiheit, über andere Dinge sprechen zu dürfen, als Mike und Kim. Enjoy Endklickers! Der Mann als Collie: https://www.youtube.com/watch?v=MA4UhxfTwVk Nicki Minaj's Adele Impression Is Unreal (youtube.com)

Wie von der gesamten Nation bereits geahnt, hat Lucy das Rennen gemacht und ist zur neuen Königin des Dschungels ausgerufen worden - und das voll verdient. Denn auch in ihrer letzten Prüfung futtert sie sich wie ein Berserker durch sämtliche lokale Spezialitäten. Köppi bringt es auf den Punkt: Sie ist kein Mensch – sie ist ein Projekt von Elon Musk! Die Freude über den Sieg vermischt sich mit einer Fassungslosigkeit über denselben und lässt Lucy im Camp schluchzend zu Boden gehen. Aber sie fängt sich schnell und bei der Krönung im Baumhaus übernimmt sie dann beinahe mit gewohnt patenter Umsicht die Moderation. Der Form halber muss noch erwähnt werden, dass Leyla auf Platz 2 und Tim auf Platz 3 gelandet sind. Tim meistert seine Abschlussprüfung sehr ordentlich, verbringt 5 Minuten mit zum Glück gehörlosen Schlangen. Leyla hingegen schenkt uns ein drittes Mal den Titelsatz des Dschungels. Schade – wir hätten ihr das Gefühl die eigenen Ängste zu überwinden und daran zu wachsen tatsächlich mal gewünscht. 17 lange Tage und 17 kurze Nächte liegen hinter uns und damit verabschieden wir uns aus Murwillumbah. Ob Ihr uns im Dschungel 2025 wieder hören könnt, wird das nächste Jahr zeigen und liegt auch ein bisschen an dem Cast der Zukunft. Also liebes RTL – ran ans Postkarten schreiben - nehmt schon mal Kontakt zu Jauch, Gottschalk und Frau Fischer auf!

Wir haben Tag 16 erreicht und das bedeutet: Halbfinale. Klingt vielversprechend – ist es aber leider nicht. Die Sendungszutaten lassen eigentlich keine Wünsche offen: 500 ml Sextalk – 1 halber Killerlobster – 1 gelöffeltes Opossum Nest – 10 Liter Dschungelprüfung (legendär) – 1 Kilo Holzgezeter – 5 x 100 g sinnierte Reflektionen. Das Ergebnis aber schmeckt irgendwie fade und so kommen Mario und Witta nicht in die nötige Finalstimmung. Sehenswerte Bilder liefert uns wenigstens die Prüfung, in der alle noch einmal abliefern. Die beiden letzten Camper, für die das Herz der beiden Süßstöffler noch schlägt, bekommen dann tatsächlich die wenigsten Anrufe und so ist die emotionale Bindung zur morgigen Finalsendung leicht gestört. Nichtsdestotrotz rückt die Stunde der Krönung näher und wir werden live dabei sein! 'Türlich!

Tag 15 ist geschafft und so langsam kann man das Leuchten der Dschungelkrone am Horizont erahnen. Durch das Camp (und das Süßstoff Studio) weht der Wind der Erleichterung, nachdem Kim und ihre schlechten Vibes endlich die Kurve gekratzt haben. Bei ihrem letzten Abendmahl ist sie allerdings noch da und pick sich und Tim unfair und geschickt die Rosinen, bzw. die besten Fleischstücke (Filet!) raus, was bei Fabio und Mike verständlicherweise zu Unmut führt (Fettabfall!). Die zart wachsende Romanze zwischen Leyla und Mike gerät ein wenig ins Stocken, denn irgendwie kommt der Mann nicht in die Pötte. Zum Glück ist auf einen Fabio Verlass und er spielt Leylas Wingman. Seine „unauffälligen“ Anregungen zeigen auch prompt Wirkung: Mike lädt Leyla zu einer gemeinsamen Pritschennacht ein und macht uns Hoffnung und Angst auf interessante Bilder an Tag 16. Tim verliert weiter an Boden und Mario und Witta entdecken mal wieder unabgesprochen aber doch gleichzeitig sanfte Gefühle für Mike, der heute die Pole Position auf den Thron einnimmt – denn nicht nur Leyla sieht die Wahrheit in seinen sanften Augen! Das hätten die Beiden vor 15 Tagen selbst niemals geglaubt, aber der Dschungel schreibt nun mal seine eigenen Gesetzte! Isso!

Wir schreiben Tag 14 und das Camp versinkt im Dreck. Die Wäscheberge nehmen überhand und es gibt Probleme bei der Trocknung. Denn das Aufhängen der Dienstkleidung in der Nähe des Feuers ist nun mal verboten (Funkenflug!). Das ist der Startschuss für diverse Diskussionen über Regelverstöße. Passend dazu hält der Pirat eine flammende Abschiedsrede und weissagt unheilvoll den Verlust der Luxusgüter. Tim sieht sich dem Vorwurf einer 14-tägigen Promo-Tour ausgesetzt, denn heute ist Release Day seiner neuen Single. Auf Leylas Resterampe wartet noch eine abgebrochene Prüfung, zu der heute wieder mal Lucy antreten darf … fünf von sechs Sternen. Natürlich! Das Ende des heutigen Tages versüßt uns dann wieder die palavernde Kim, die sich einfach nicht aus Ihrer nervigen Dauerschleife lösen kann. Mario und Witta vermuten ernsthafte synaptische Probleme und können einfach nicht mehr. Der Rest der Nation zum Glück auch nicht und daher dürfen die depressiven Seidenraupen samt Ihrer Trägerin das Camp heute verlassen! WOW!!!

Am verflixten Tag 13 scheint das Camp tatsächlich von einem Fluch heimgesucht worden zu sein. Es passiert wenig und das, was geschieht sind olle Kamellen. Auch Kims CD dreht sich weiter und nudelt uns die gewohnten Vorwürfe in die Ohren. Lucy manipuliert das Nachtwachen Timing via vorzeitiger Mosquito-Ring Entflammung, was den ausgeglichen Fabio ungewöhnlich stark triggert. Wann ist der richtige Zeitpunkt zum Entzünden der Spirale? Tim hingegen wird von mysteriösen, weißen Würmern befallen und verbringt nahezu die ganze Sendung damit, diese aus seiner Kleidung zu prökeln. Auch hier bleibt eine geheimnisvolle Frage: Würmer oder Flusen? In der heutigen Prüfung geben Mike und Fabio alles und nur die dicken Männer Pranken verhindern, dass alle Sterne eingeheimst werden können. Dafür brillieren Leyla und der Pirat bei der Schatzsuche und haben ihren eigenen Worten nach: Endlich mal Spaß! Als Belohnung dürfen die guten ungarischen Chips genossen werden und dabei erfahren wir von einer gemeinsamen Konsultation von Mike und Kim bei deren Schamanen, bei der Ihnen eine tiefe und anhaltende Connection bescheinigt wurde. Unser Tipp an den Schamanen: Umschulen!

Heute müssen wir uns von Heinz verabschieden. Und dass nicht aufgrund von zu wenig Anrufen, sondern weil Dr. Bob die fürsorgliche Entscheidung fällt. Der alte Mann und sein Kissen müssen aus gesundheitlichen Gründen ausziehen. Ob das zu einer besseren Luftqualität führt, ist den Restcampern sehr zu wünschen, denn die gesamte Horde leidet unter ihren eigenen Ausdünstungen. Es werden verschiedenste Vergleich-Gerüche benannt: Moder, Schimmel, nasser Hund, Kotzfrucht, Verwesung und nicht zuletzt gammelige Bockwurst! Wie gut, dass es Mike – dank seines Haargels – zumindest zu einem verschwitzten Lama mit gut riechendem Schädel schafft. Die Dschungelprüfung setzt Lucy selbst unter das Motto „Frauenpower“, was ihre beiden Begleiterinnen aber nicht wirklich in die Tat umsetzen können. Denn während Lucy sich famos durch die Prüfung wühlt, kämpfen Leyla und Kim wieder mal miteinander und letztere ist bass erstaunt, dass sie einer wortgewaltigen Gegnerin gegenübersteht. Zu Marios grenzenloser Freude ereilt uns dann die vielgeliebte Stunde der Briefe. Wie jedes Jahr jagt ein Dschungelbingo-Ausspruch den nächsten - gewürzt mit einer salzigen Tränenflut. Tim allerdings kann hier mit seiner ehrlichen Art tatsächlich punkten und spielt sich langsam in die Favoritenrolle. Außerdem inspiriert er die Krüger zum Kauf von Hennapaste, um dem angesagten Freckles Trend doch noch zu folgen. Go for It!