Relasjonspodden

Foreldrene til en av lytterne holder det mot henne at hun har tatt i mot penger og ferier fra dem tidligere. Nå har de igjen invitert på tur med lommepenger. Men hun vil jo ikke ha de pengene…. og problemene som kan oppstå i etterkant "Stine" har falt litt for en kollega. Ingen ting skjedde, men hun har så dårlig samvittighet for mannen sin. Skal hun fortelle ham om forelskelsen? Samboeren til "Slitne Enits" er så sliiiiiiiiiten han. Så han kan ikke hjelpe til med datteren deres som er 6 måneder. Han kan ikke stå opp om morgenen, eller gjøre noe på ettermiddagen. Vanskelig å ha barn sammen med en drittunge.... Og: terapi 1:1 eller i gruppe?

"Åsa" strekker seg LANG for alle andre, men spør aldri om hjelp tilbake. Hva er det som skjer? Og hvordan kan hun snu trenden?

Mannen til "Stine" er fra en annen kultur der det forventes at ALLE er sammen ALLTID, og gruppa er viktigere enn individet. "Ferier" der koster veldig mye mer enn det smaker, og "Stine" kommer ikke gjennom til mannen sin med sine behov. Han forstår rett og slett ikke hennes side av saken. Moren til neste "Stine" har blitt syk, og spørsmålet nå er hvordan "Stine" best kan forberede seg på det uunngåelige? Hvordan blir det når moren går bort? "KriStine" og mannen har tre skjønne barn, men føler seg ikke helt 100% ferdig med babybobla. De klarer ikke å lande om de skal prøve å gå for det fjerde barnet eller ikke. Vi drodler.

"Stine" mener selv at hennes problem er overflatisk. Men det er en stor sorg for henne å ha "tråkket med begge beina inn i 50-åra". Det har ført med seg en overgang hun ikke var forberedt på at skulle slå så hardt tilbake i speilbildet. For tiden ser hun bare rynkene, den krøllete papiraktige huden, de slitne øynene og manglende elastisitet i huden. Hun vil gjerne endre fokus.

Som lovet har vi invitert lege og forfatter Nina Brochmann til dagens episode. Hun er proff på sex! Og har skrevet bestselgerne "Gleden med Skjeden", "Jenteboka" og "Gutteboka". Det går nedover med folks sexliv rundt omkring i verden. Hva kan man gjøre? Hva har overgangsalderen å si? Hvem er mest fornøyde med sexlivet? Og hva er orgasmegapet? Dette og mere til i dagens sex-spesial.

Spørsmålet er ikke OM "Stine" skal avslutte forholdet, men HVORDAN hun starter den samtalen på en skånsom måte. Samtidig som hun er tydelig på at hun ønsker å sette strek.

Hva gjør du når kjæresten egentlig bare synes du er bra nok å ha med i familiesammenhenger, men ikke blant kompiser? I tillegg har vi et lite tips til inntørket sexliv, til deg som lever med en narsissist og vi drodler om barn og terapi. Variert episode altså….

"Når man har stengt av følesene sine siden man var barn (som forsvarsmekanisme), hvordan kan man klare å kjenne på dem igjen? I godt over 30 år har følelsene mine vært nedlåst i en kiste, bak en låst dør, i et rom uten nøkkel, i et hus man ikke vet hvor ligger. Jeg vil, jeg vil, men får det ikke til!"

"Stine" er så lei av å arrangere alle selskapeligheter for familien, som suger energi fra henne, og nå lurer hun på om det er innafor å avlyse konfirmasjonen til sønnen, som er i mai. En annen "Stine" har hatt spiseforstyrrelser i ulik grad siden hun var 10 år, og nå er det verre enn noen sinne. Hun føler hun har prøvd alt, og lurer på om hun er resistent mot behandling. Hva kan hun gjøre?

De tre sønnene til "Stine" har blitt voksne og har flyttet hjemmefra. Og hun føler at det ikke er bruk for henne lenger. "Jeg sliter med min egen rolle som mamma til voksne barn og som svigermor. Jeg vil ikke være den personen som det ofte er et ork å besøke fordi livet deres er så fullt av andre ting og venner og andre familier". I tillegg er hun redd for å bli forbigått av en mormor når den tid kommer - hun som "bare" blir farmor.

Relasjonspodden har snakket om såkalte "Smash rooms" i positive ordelag. Forskning viser derimot at dette kan virke mot sin hensikt. Vi drodler.

I løpet av våren skal "Stine" i ørten familieselskaper, og har gruet seg hele vinteren. Hun misliker "forhørene" fra de gamle tantene, kommentarer om kropp, barneoppdragelse osv. Hvordan kan hun motivere seg til å gjøre ting hun ikke har lyst til? Kjæresten til "Stine" vil gjerne snakke om ulikheter i forholdet, men hun føler at han kjefter. Hjernen fryser til, hun greier ikke tenke eller snakke og føler seg knøttliten. Kan hun lære seg å kommunisere med ham om dette? Etter 37 års ekteskap, som har vært veldig dødt de siste 10 årene, har "Stine" fått kontakt med en gammel flamme fra ungdomsskolen! Hun vil egentlig bare være sammen med ham, men får så dårlig samvittighet for den daffe mannen som da vil bli sittende ensom og alene.

"Oliver" er ni år og har "tvangshørt" på Relasjonspodden i bilen med mamma. Da han fikk en forklaring på hva de damene skravlet om lurte han på om han kanskje kunne sende inn et spørsmål, selvom han er barn. Det er klart - Relasjonspodden er for ALLE! Og spørsmålet hans er høyst relevant for ALLE aldre: "Hvordan kan jeg lære meg å bry meg mindre om hva andre mennesker tenker om meg? For det gjør jeg så mye, og det er veldig slitsomt! Jeg har lyst til å ikke tenke så mye på det."

Svogeren til "Stine" oppfører seg ikke mildt sagt ikke særlig bra mot sin egen lille sønn. Det gjør vondt å se på, men er det innafor å blande seg i andres barneoppdragelse? Og hvordan i så fall? Småbarnslivet kombinert med at mannen jobber i forsvaret og er borte i lange perioder gjør samlivet utfordrende for "Stine". Det føles som hun styrer "Familien AS" alene og at han er innom og "hjelper henne", og han klarer ikke å henge med på alt som har skjedd siden sist. Hvordan få det til å vare i det lange løp? Venninnen til "Stine" har blitt sammen med eksen hennes, og har etter det blitt veldig vanskelig å ha med å gjøre. De er vel rett og slett ikke særlig gode venninner lengre, men trenger å forholde seg til hverandre i sosiale settinger. Hvordan?

Obs obs: uvanlig lang prat før første spørsmål. Spol til ca 20 minutter uti episoden for å komme til poenget :) "Stine" sliter i den gode gamle relasjonelle utfordringen for mange: mor/datter. I tillegg har hun en søster som krøller det til ytterligere. "Er det noen sjans for at mor og søster en dag tar til seg tilbakemeldinger?" Eller må jeg alltid være the bigger person i vår relasjon fremover? For "Stine snart 40" har det hopet seg opp med det ene og det andre i mange år. Nå lurer hun på: "Er dette veggen, eller er jeg bare litt sliten? Og kan jeg dumpe dette på sjefen og legen?" Vi ønsker alle en goood påske, og håper den vil gi masse gleeeeeeeede!!!

To av kollegene til "Stine" er skikkelig i offerrollen, og når hun er i nærheten av dem tennes hennes indre kritiker på fullt. Det eneste hun vil ha er FRED, men lurer på hvor knappen som skrur det hele av befinner seg. Mannen til "Stine" er en flink far og egentlig en veldig god ektemann også. Men han tåler alkohol dårlig, og dette trigger hennes historie med oppvekst i en alkoholisert familie. Han drikker sjelden, men tar den helt ut når han gjør det. Hun blir livredd og ville forlatt ham for lenge siden hvis de ikke hadde barn sammen. Historien om oppveksten til "Stine" er mildest talt fæl. Hun har opplevd MYE avvisning, overgrep og kanskje også ting hun har fortrengt. Hun lurer på: "Hvordan skal jeg tørre å få terapi når jeg er redd for å huske ting jeg har gjemt godt bort?"

Sexlivet er ikke hva det engang var etter 18 år som gift. "Stine" savner passion og begjær, og holdt på å gå på en real smell med en kjekkas hun møtte. Hun klarte å styre seg, men synes det er SÅ vanskelig å opp temaet med mannen sin for å gjøre noe med det.

Datteren til "Stine" er 12 år, og har etter eget ønske donert bort håret sitt. Nå får hun sårende kommentarer, og har fått det vanskelig på grunn av sveisen. Hvordan kan mammaen hjelpe henne? 14-åringen skal konfirmeres, men den nye kjæresten til mormor er ikke særlig sjarmerende og grei, og ingen vil egentlig at han skal være med på feiringen. Bortsett fra mormor... "Stine" vil gjerne bli likt av alle på jobben, men det er et par kolleger som er tydelig fysisk og verbalt kalde i måten de prater til henne. De gjør det veldig tydelig at de ikke liker henne. Hun lurer på: "Hvordan kan jeg få mer indre harmoni rundt dette, øve på egen selvhevdelse, UTEN å være bitch tilbake?"

En terapeut har gjort "Stine" oppmerksom på at hun kanskje blir utsatt for psykisk vold ved bruk av silent treatment når kjæresten synes at de ikke får nok tid sammen. "Stine" har hele tiden vært klar på eget behov for tid med venninner, trening osv, men han er ikke enig. Hvordan tar hun dette opp med ham?

Barndommen var preget av vold og frykt og overgrep i hjemmet, og "Petter" la lokk på alle følelsene frem til han ble 35 år. Nå har følelsene fosset opp til overflaten - hvordan kan han best håndtere dem? "Stine" har vært sammen med kjæresten i 4 år og føler fortsatt at hun ikke kjenner ham. Han er verdens snilleste, men hun føler seg ensom i tosomheten. "Stine" har en utfording på jobben fordi hun er den eneste som tør å ta opp ting, og hun blir møtt med rare reaksjoner når hun ikke bare er blid og tullete som vanlig, etter et dødsfall som preger henne.