Podschalk

Zwei bunte Vögel. Der eine: ein Papagei, der andere: Thomas Gottschalk. Auf einem Balkon in Köln hat er ihn gesehen. Also der Papagei den Thomas. Und andersrum natürlich auch. Und plötzlich stand die Verbindung zwischen Mensch und Tier. Über das W-Lan der Gemeinsamkeiten. Passwortgeschützt. Und so schauten sie sich an, erst forschend dann verträumt, verglichen ihr Gefieder und konnten vermutlich beide den Schnabel nicht halten, wenn Sie dieses etwas plumpe Bild entschuldigen möchten. Gut, der Papagei war wohl eher ein Halsbandsittich. Davon gibt es eine ganze Menge in Köln. Aber was sind schon Namen im Showgeschäft? Dort, wo es mittlerweile mehr Papageien gibt als Publikum. Aber wir schweifen ab. Zurück zum Balkon. Einer der beiden bunten Vögel wird nun weiterfliegen. Und Nicola weiß auch schon, wer.

Und nun, liebe Boulevardreporter*innen, die Fingerkuppen mit Melkfett eingeschmiert, hier kommt die nächste Schlagzeile: Thomas Gottschalk hat Pumps! Teure noch dazu. Gut, er hat sie nur, er trägt sie nicht. Aber was macht das für einen Unterschied in dieser Zeit? Schließlich langnasen die Verschwörungspinocchios in den Messengerdarkrooms ja offenbar auch darüber, dass Thomas Satanist sei. Weil er nicht nur Pumps, sondern auch ROTE Schuhe hat. So einfach ist das heute. Aber keine Sorge. Thomas ist abgehärtet. Das kurze aber intensive WG-Leben hat ihn hart gemacht. Mittlerweile kann er sogar wieder drüber sprechen. Und Nicola? Die guckt dann doch lieber mal kurz unter den Tisch. Keine roten Schuhe. Gottseidank! Und keine Pumps. Schade eigentlich.

Gebrannte Mandeln bleiben gerne zwischen den Zähnen hängen. Bei Thomas Gottschalk sind sie auch im Bewusstsein hängen geblieben. Diese eine Tüte Mandeln. Er kaufte sie frisch aus dem Rührkessel und band die Tüte am oberen Ende liebevoll zu. Dann stürzte er. Mit Mandeln ohne Absicht. Er stand auf, stellte erleichtert fest, dass Mandel und Mensch unverletzt waren und ging ins Hotel. Dort schloss er das Tütchen im Tresor ein. Und jetzt dauert es nur noch wenige Minuten, bis aus den süß umhüllten Samen des Mandelbaums in der fruchtbaren Erde des Gottschalkschen Bewussteins ein tief verwurzelter Baum der Erkenntnis wird. Gemeinsam klettern Nicola und Thomas bis in die Krone hinauf und blicken weit übers Tal. Allerdings nicht ohne eine gewisse Wurschtigkeit.

Die Geschichtsbücher raus und neue Seiten rein geklebt! Es stehen Veränderungen an in diesem Land! Wer übernimmt für Dieter Bohlen, dem AstraZeneca der Castingshows? Und wer für Jogi Löw, dem Bundes-Placebo an der Außenlinie? Alle zeigen auf Thomas, aber der ist ja noch nicht mal geimpft. Also schnell zu den wirklich wichtigen Dingen. Thomas Gottschalk hatte einen Würstchenwärmer in der “Wetten, dass...?”-Garderobe. Einen Würstchenwärmer. Früher hat er da Würstchen rausgezogen, heute sind es Geschichten im Eigendarm. Und so sieht Nicola nach dem Podschalk-Anekdoten-Gotcha wieder aus wie ein Malervlies in der vierten Generation. Aber es steht ihr. Und am Ende einigen sich die beiden auf mittelscharfen Senf. Und einen Obstler.

Und dann hat das Quokka langsam die Quokkamütze abgezogen und drunter war: … schon vergessen. Thomas jedenfalls nicht. Aber der war auch verkleidet. Im Kostüm seiner eigenen Gedanken. Und so sitzt er im Podschalkstudio und berichtet Nicola vom Ergebnis seiner zweiwöchigen Grübelei: Die Promis sind nicht mehr die Promis. Da hat sich was verschoben. Also schnell die Rollos runter im Topmodel-Sommerhaus der Daily-Influencer-Stars! Thomas kommt mit der Abrissbirne! Und sobald sich der Staub gelegt hat, ist er plötzlich da: dieser eine Satz, der so vieles leichter macht im Leben...

Ist es Zufall, dass Sie das hier lesen? Oder Schicksal? Ist unsere Existenz gar die Summe von schicksalhaften Zufällen, die irgendein Mann (mit Bart) im Suppentopf der Vorsehung zusammen gerührt und mit dem Chilipulver des Lebens gewürzt hat? Thomas hat sich lange Gedanken über diese Frage gemacht, und er ist zu folgendem Ergebnis gekommen: Nö. Und so wischt er mit dem Argumente-Ärmel über die Tischplatte, auf die Nicola so liebevoll ihre Zufallstheorien gelegt hat. Und legt stattdessen ein paar Anekdoten drauf. Was wollten Leonardo Di Caprio und seine Mutter im Haus der Gottschalks? Warum spricht Lionel Richie immer über einen Esel, wenn er Thomas trifft? Und welcher bestaussehende Hollywoodstar ist weich um die Hüften?

Ja, die großen Philosophen. Aristoteles. Platon. Kant, Schopenhauer, … Moment, da fehlt noch einer, … ich hab’s gleich, … ach ja: Gottschalk. Thomas Gottschalk. Der große Denker und Unterhalter nimmt vor Nicolas faszinierten Augen sein Gedankenmesser vom Erfahrungswetzstein der Jahrzehnte, schneidet butterweich durch die Sinntorte des Lebens und findet: die Kirsche. Wir alle saugen endlich die Antworten auf, die uns so lange verborgen geblieben sind. Aber im Podschalk werden natürlich auch Plunderteilchen gereicht. Warum stand Thomas in Los Angeles plötzlich vor einem Oscar, hat ihn aber nicht genommen? Warum ist Jared Leto so traurig? Und warum lässt der Schlumpf den Hammer hängen?

Ventile öffnen, heute ist Druck im Kessel! Thomas muss sich was von der Seele reden. Also legt er sich auf die Podschalk-Couch, und Nicola hört erst mal zu. Fördert nach und nach zu Tage, was jahrzehntelang im dunklen Backstagebereich der Entertainerseele lag. So kommen zum Beispiel die Tanzschuhe ans Licht. Vom ersten Tanzkurs. Eine schlimme Erinnerung. Also raus damit, Thomas! Im Licht des Podschalks zerfällt zu Staub, was uns bedrückt.

Da ist er wieder! Dieser Mensch! Den wir jeden Tag treffen. Auf dem Weg zur Arbeit, beim Bäcker, beim Gassi gehen. Wir haben noch nie richtig mit ihm geredet. Aber er begleitet uns wie ein anonymer Sitznachbar im Zug unseres Lebens. Thomas ist mit seinem Zug ganz schön rumgekommen. Entsprechend voll ist es in seinem Abteil. Und während Nicola die Fahrkarten kontrolliert, erzählt Thomas die Geschichten seiner Mitfahrer. Und so erfahren wir, warum einer immer rief: “Thomas, halt mal ein Champagnerglas hoch!” Und eine anderer seit Jahrzehnten eine schwarze Kassette von ihm zurückfordert... Türen schließen und Podschalk hören.

Die Luftschlangen aus der Bowle gefischt und angestoßen! Hier beginnt das neue Podschalk-Jahr! Und weil an Silvester nix war mit Böllerei, lassen wir einfach Thomas Gottschalk hochgehen. Geht ganz leicht. Man fragt ihn einfach, welche Vorsätze er fürs neue Jahr hat, entfernt sich rasch und: WUMMS! Schon explodiert er. So ein bisschen zumindest. Und Nicola sprüht verbales Schwarzpulver entgegen. Denn Thomas hat keine Vorsätze! Keinen einzigen! Nie gehabt! 70 Jahre nicht! Er trifft stattdessen Entscheidungen. Aber die verrät er uns nicht, verrät er Nicola, und dann verrät er sich und verrät sie doch. Ist ja schließlich der Podschalk. Und im Hintergrund rauscht der Wasserfall...

Zwei holde Knaben im lockigen Haar. Einer liegt in der Krippe, der andere steht vorm Christbaum. Einer der Knaben kann wesentlich besser reden (der vorm Baum) und rezitiert die Geschichte des anderen (der in der Krippe) nach Lukas (Lk 2,1–20). Das Tempo: Accelerando. Denn Geschenke gab es bei Gottschalks immer erst nach der Sendung. Also nach Thomas‘ Performance vorm Baum. Und dann dieses Lied. Dieses eine Lied, ohne das der Weihnachtsstern einfach nicht leuchten will. Thomas kann es Nicola heute noch vorsingen. Vorwärts, rückwärts und auf Latein. Es gibt also noch mehr als „Last Christmas“, das ist erfreulich. Und jetzt die Kelle tief in den Punsch, willkommen auf der Podschalk-Weihnachtsfeier! Am Ende wird Tom Hanks Hasenohren tragen. Versprochen.

Zehn Jahre ist das jetzt her. Und jeder kann sich dran erinnern. In einer „Wetten, dass…“-Show springt Samuel Koch mit Sprungfedern über fahrende Autos und verletzt sich dabei so schwer, dass er seitdem im Rollstuhl sitzt. Auch Thomas wird diesen Augenblick nicht vergessen. Im Podschalk erzählt er Nicola, wie er am Tag vor dem Unglück mit Samuel und dessen Vater über diese Wette gesprochen hat. Wie er die Probe erlebt hat. Und wie er mit der Frage umgeht, ob er eine Mitschuld trägt.

Thomas Gottschalk hat den Messias gesehen! Oder nein, das müssen wir anders schreiben. Thomas Gottschalk hat ein Messi-Ass gesehen! Er wollte mit ein paar Zigarren rüber zum berühmten Nachbarn und kaum geht die Haustür auf, fällt ihm auch schon der halbe Hausstand entgegen. So verrumpelt ist das Promihaus der Stars ja nicht mal nach einem Schrottwichtelabend mit den Ludolfs. Wir wollen hier natürlich noch nicht verraten, wem die Wimmel-Villa gehörte, nur so viel: Unter dem Anzug von Brioni trägt James Bond den Anzug von Jogging. Über Thomas‘ Promianekdote gießt Nicola noch zwei Eimer Farbe und obendrauf dekorieren die beiden mit Richtig-Streiten-Tipps aus über 100 Jahren Lebenserfahrung. Was das mit Schnee zu tun hat? Jetzt im Podschalk!

Wir werden die neue Podschalk-Folge gehört haben. Futur 2 in seiner reinsten Form! Auf dieses Fossil der deutschen Grammatikgeschichte müssen Nicola und Thomas diesmal zurückgreifen. Die weltpolitische Lage zwingt sie dazu. Und so darf der engagierte Germanist diese Folge gerne als Auffrischungsimpfung gegen die fehlerhafte Kennzeichnung des Zukünftigen verstehen. Oder so. Aber das wird nicht alles gewesen sein (Futur II). Wir werden auch hören (Futur I), mit welcher täglichen Übung man Thomas schon im Kindesalter zum Moderator ausgebildet hat und warum er es keine 24 Stunden in einem Kloster ausgehalten hätte.

Die Hand tief in den Popcorn-Eimer des Nachbarn, jetzt werden Kinofilme gehamstert! Hat man auch länger was von als von Klopapier. Denn während das Vierlagige im Abfluss verschwindet, bleibt Zelluloidkonsum im Kopf. Bei Thomas schon ganz schön lange. Und so kramt er sie nach einem tiefen Eingriff in den neuronalen DVD-Schrank hervor: Seine Die-werde-ich-nie-vergessen-Filme. Wird es Nicola gelingen, Thomas‘ persönliche Top 3 noch um ein Roadmovie zu erweitern? Warum ist Thunfisch durch die Luft geflogen, ausgerechnet an dem Tag, als Thomas Gottschalk Hollywoodstar werden sollte? Und was hängt da für ein Brief auf dem Klo von Whoopi Goldberg? Herein in den Podschalk Kinosaal und das Ohr zur Leinwand gemacht.

Optisch haben die echt was gemeinsam. Der Thomas Gottschalk und der James Bond. Allerdings nur, wenn sie im Auto setzen. Thomas hat sich nämlich mal so einen James-Bond-Wagen geleistet. Gebraucht. Also ganz schön gebraucht, denn wenn der Hobel mal lief, dann durfte man nicht mehr anhalten, sonst ist er ausgegangen. Und so fuhr James Gottschalk mal in LA unzählige Kreise im Parkhaus, weil vor der Ausfahrt ein langer Stau war. Anhalten konnte er ja nicht. Warum Thomas dabei fast den Schauspieler Ray Liotta umgefahren hätte, mit welchem anderen Wagen er einst ins Visier von Drogenfahndern geraten ist und warum es in Nicolas Auto immer viel zu eng ist, das jetzt im Podschalk...

Diesmal ist irgendwie alles anders: Nicola allein im Studio, Thomas zwischen Schafsköttel und Pflaumen auf der Corona-Quarantäne-Wiese. Aber 2020 wundert uns ja sowieso nix mehr. Und so sprechen die beiden diesmal eben getrennt zusammen. Über den Oberschenkel von Madonna. Oder den richtigen Einstieg in die Badewanne. Und gewohnt anekdotensicher auch über die Sache mit dem Schnäuzer von Thomas. Wie der plötzlich in ein Mathebuch gekommen ist und da wahrscheinlich heute immer noch drin ist. Wer ihn findet, darf ihn behalten.

Der Reinhold Messner hat schon einiges gesehen: Das Gipfelkreuz am Everest, den Yeti und – seltener zu beobachten als die Erstgenannten – einen weinenden Thomas Gottschalk. Die beiden waren auf Bergtour am Ortler in Südtirol. Für Reinhold wie der Gang zum Bäcker, für Thomas eine Nahtoderfahrung. Der Weg verengte sich auf 70cm, links und rechts der unverbaute Blick in die Tiefe. Da war Schluss. Mit der Bergsteigertradition hat es Thomas nicht so. Ist ihm zu hoch. Aber es gibt auch unter 1000 Metern einige Traditionen, an denen hält er fest. Und so erzählt er Nicola, bei welchem traditionellen Familiensong ihm die Tränen kommen (andere als am Berg), welche Traditionen man abschaffen sollte und wie man auf dem Oktoberfest Lederhosen trägt, ohne Lederhosen zu tragen.

Wer den Kopf aus dem Fenster hält, der muss damit rechnen, dass er nass wird. Thomas hält die Locken seit Jahrzehnten raus, und er ist mehr als ein Mal nass geworden. Im Regen der Kritik. Welche Kritik ihn trifft, welche nervt und welche ihn gar nicht berührt, darüber redet er mit Nicola. Natürlich nicht sofort. Sonst wäre es kein Podschalk. Und so erfahren wir erst mal, warum Thomas einen riesigen Wohnwagen hatte, obwohl er campen hasst, in welcher Disziplin er Helmut Kohl geschlagen hat und wie Nicola in der Dusche einen Papagei kennenlernte.

Es war auf einem Sommerfest bei Andrew Lloyd Webber. Da ist Thomas vielleicht ins Schwitzen gekommen. Bei Herrn Lloyd Webber gibt es nicht nur Drinks, sondern traditionell auch Debatten. Zwei Menschen auf der Bühne. Der eine: Ein Bestseller-Autor. Der andere: Konnte plötzlich nicht mehr. Da musste Thomas einspringen. Mit flüchtigen Notizen auf einer Serviette. Und dann kommt auch noch Margaret Thatcher durch die Tür… Vielleicht haben ihm die Bücher geholfen, die er gelesen hat. Von Habermas bis “Schund-Bücher” ist alles dabei. Und vielleicht bald auch eins, dass ihm Nicola empfiehlt. Und plötzlich wird der Podschalk zum literarischen Duo.