Kneipenstiel & Eisextrem

Der Icebreaker, zu Deutsch: Mauldaschaöffner, bringt den kleinen Hausgeist auf den Plan, mehr zerfleddert als das DHL-Paket aufzutauchen, um dem Boy im Unerhosendilemma Konkurrenz zu machen. Das Treppenhaus bleibt die Nacht über besetzt, die Zugspitze hingegen frei für den Frust des Boys, der als Flash schneller als der Hass im Wählerfischbecken TikTok ist. Klingt logisch, nur doof. In diesem Sinne: Sie verteilen Bierküsse, sie küssen Bierherzen :*

Das Duell ist eröffnet: Alltagsneurosen bestimmen den Alltag oder auch die Allnacht. Bevor die letzte Runde ansteht, muss in der Drogerie nochmals der Artikel gecheckt werden, um an der Kasse nicht Letzte zu sein. Du fragst nach dem Sinn? "Ich bin Moshi!" Bierkuss :*

Die Kleinsten unter uns werden für kleinkriminelle Akte genutzt? Niemals! Der zum Selbsttest dienende Vorfall gilt als Präzedenz unter den Wirten, um aus dem Fenster zu schauen, zu beobachten, den lieben Gästen immer dem Bier zuvorzukommen. Spaß bleibt in dieser Welt nur unter den Guten hängen. Bierkuss :*

Wer ist Mario? Mars Kart erobert die Herzen der Gelegenheitsraser, nur die Chaoten der Kiffervereine legen wieder Stress in die Köpfe der Wies'n-Alkis. Wo kommen wir nur hin, wenn alle mal alle machen lassen? Tempolimit. Doch, lieber Herr Wirsing, um das Limit zu umgehen, gibt's den neuen Simulator für alle gängigen Spielkonsolen. Bleifuß, Bierkuss :*

Achtung, dieser Satz ist falsch. So oder so - nicht Sonntag - setzt den Spießer im Moshpod unter Druck: Wer das Ei nicht findet, kann kein Jones werden. Wer das Ei schon hat, ist Jesus. Blasphemie? Unter der Linie der Eiersuche mit getunten Esel-Karren am Car Friday sitzt die Hose zu eng für weitere Spirenzien. Bierkuss :*

Verbote über Verbote von der Anti-Verbots-Partei. Ein Fähnchen weht im Winde und wundert sich über Gegenwind. Brez'n statt String-Tanga im Klo-Automat der nächsten Gaststätte. Das Soost'o'meter platzt aus allen Nähten. Hauptsache die Wähler und das Wetter stimmt für die nächsten Wahlen. Auf die Meinung geschissen. Bierkuss aus dem Moshpod :*

Wie im Kaugum-miau-tomat steckt der Koala in der Ampel - und wer das nicht sieht, hat im Spiel nichts zu suchen und jut, okay, dann verpiss dich doch! Diese und mehr Ausgleisungen im Sprachgebrauch der Spießbürger oder Politiker*innen enden im Soost-Ranking: Hundert Punkte für die absolute Soosigkeit, null Punkte für den besten Menschen auf dieser Welt. Nur einer entgeht dem Ranking: Soost - und prost! Die Kneipe hat geöffnet. Bierkuss :*

Zum 15. März 2024 bringen die Bands Sick of Society, Die Siffer und B-Ware die gemeinsame Split-EP "SCHAFE IM WOLFSPELZ" (CD und 7"-Vinyl) heraus - punktgenau zum gemeinsamen Geburtstagskonzert am kommenden Freitagabend im Schlampazius in Stuttgart. Grund genug, mit Wolfram (Die Siffer) und Oliver (Sick of Society) über die Platte, Musik, Punk, Rock oder Metal, über Keramik, Beton und kleine, teils oder gar keine 30 Jahre alte Geschichten zu sprechen, zu schwätzen, zu plappern und zu lachen. "Heidanei, du Schoofseggl, wieder a Spezialfolg?" - "Ha klar, aber mit Gäschte, du Biber." Bierkuss :*

Endlich wieder Moshpod. Gemeinsam. Durch den Beauty-Salon entdecken Wirte oft neue Utensilien wie Masken, Sexspielzeug für Schlümpfe und - selbstredend - Biersorten. Damit die Feier nicht allzu langwierig wird, gibt's einen Witz aus der Redaktion obendrauf. Und am Ende singen alle ein Lied über WIZO. Bierkuss :*

Du Horrorsohn! Ihr Horrorsöhne! Im Moshpod regiert das Unheil und Übergriffigkeit. Sobald einer mies gelaunt in die Ecke furzt, muss der andere die Nase hinhalten. So mag das der elitäre Kneipengänger. Also los, weg mit den 420ern und anderen Schwarzmarkt-Joints, rein ins Vergnügen mit dem Grünen Karl - manche meinen, das sei der eigentliche Titel der Folge gewesen, aber Dirty Macht-Mars setzt sich durch. Elite eben! Macht zur Macht oder so. Reproduktionsfirma! Bleibt nur die Option, mal ordentlich einen zu ballern. Hört rein! Bierkuss :*

Ein Parkplatz, viele Fressluken. Das oder zumindest so ähnlich dachte sich das auf Krawall gebürstete Rentnerpaar in einer dm-Filiale: "Ich sag ihnen, was das ist, das ist Faulheit!" Zumindest dürften sie nicht die streitsüchtigen Unterwanderer im Streit gegen die Ampelkoalition gemeint haben, die sich ebenfalls Krawall auf die Leberkäsbrötchen streichen. Egal, der Neid trieft wie Fett aus den Poren, wenn's um Autos geht. Denn wer sein Auto liebt, der nörgelt, was das Zeug hält, und bestellt sich einmal pro Woche Essen ins Auto - psst! Geheim! Bierkuss :*

Es ist wieder Montag - Montag ist Moshpod. Ergo: Es ist wieder Moshpod! So viel Logik steckt nicht in jeder Aussage unserer Politiker*innen, doch wer schnell nochmal was erledigen möchte, stellt sich vor seine neue Zwillings-Spülmaschine. Von der Hand in den Mund also. Jizzig! Doch bevor die Wirte im Moshpod wieder zu schnell am Bier sind, zeigen beide volle KI-Kenntnis, reparieren den Schnellschuss mit einer guten Portion Sofa-Humor. Das weiß keiner, außer Reiner: Wer schnell jizzt, ist früher fertig. Bierkuss :*

Wir wussten schon immer: Helene Fischer macht den Druck auf Rechtsextreme. Sehr geil. Ansonsten haben die Jungs aus dem Moshpod den Mythos um das Anarchie-Zimmer gelöst: Wäscheständer und Gitarrenkoffer. Drumherum gibt's die Story vom Pferd, dem Jungen, der dachte, er sei Kevin allein zu Haus, von Antidemokraten, von Kaffee oder Bier und dem Witz der Woche - nicht. Glaubt, was ihr wollt, aber nicht den Scheiß. Bierkuss :*

Nach rund 40 Minuten beginnt der Spaß in der neuen Staffel, der neuen Folge 111 - ein Hattrick an weltklassegeilen Schulnoten. Der vorige Teil kann aufgrund Tarifverträge für Linksextreme übersprungen werden. Ob Wildschwein oder Mehlpudermaske, zum Neujahr verspricht der Deutsche wieder Hass und Hetze. Und nach hundert Jahren Mickey Maus endlich der Durchbruch: Unterwanderung im Sprücheklopfen. Die Folge kann nur eines bedeuten: "I'll be back!" Im Schwarzenegger Sinne: Bierküsse! Alles bleibt beim Alten. :*

Der Moshpod zieht nach Thailand.

"Mhhh, leckerschmecker! Dieser Mars - tut einfach gut."

Wie oft kommt schon meistens vor? Und wie meistens kann oft sein? Oder ist oft wie meistens fast immer? Während manche Politiker*innen keinen Hehl aus ihrer Unverfrorenheit machen, einfach zu diskreditieren statt Lösungen anzubieten, danken die Wirte aus den Moshpods dem sogenannten "Pöbel und Sozialschmarotzern": Immer schön nach oben treten. Richtung unten ist nicht nur zu einfach, sondern peinlich. Bierküsse vom 21-bis-40-Prozent-Spießer :*

Wetten, dass ... früher heute morgen war? : "Ich hol kurz noch das Klimm Bimm aus dem Auto!" Geil, das nennt sich Jugend- und Altwort des Jahres. Nur nicht bei Tommy, der die Ausfahrt verpasst hatte und jahrelang auf der maroden Autobahn durch Baustellen, Böschung und Leitplanken fuhr, um letztlich der Jugend (alles bis einschl. 70+ Jahre) jegliche Korrektheit abzusprechen - die eigene Welt ist doch die schönste, Diskriminierung hin oder her. "Dann geh ich halt!", sagte die beleidigte vegane Ersatzwurst und sprang in den Bagger. Ah, in Teufelschalks Welt heißt das Leberwurst und das erlaubte Knie. Für IMMER! Denn Zeiten ändern sich - nie? Das gelobte alte Land soll für immer so bleiben wie es ... hm ... immer war und nie bleibt? Oder ist und geblieben sein werden tut? Oder gehts in die Zukunft unendlicher Masse und keiner Zeit? Verdammt Einstein, ich bin raus. Folge 108, Kneipenstiel & Eisextrem, Bierkuss :*

xxx Steht für Porno oder Triple xXx. Dies sollte alle Keywörter triggern. Brüste, Füße, Lack, Leder, Geschichtsverkehrt. Diese Rezension wurde gesponsort von MoshPorn.

Lang oder kurz? Wer hier an die Nudel denkt, ist genau richtig. Makkaroni sind die Moshpoder Nudelform, wenn's um die richtige Soße in der richtigen Länge geht. Wie Podcast sozusagen. Achtung, das ist keine Allegorie. Vielleicht. Bierkuss :*