Dannet konversasjon

Hvordan kan du kjenne at du har fire uker ferie? Hva med et kort for de som bare er litt surrete? Hva er sommerens store mote for menn? Hvor gammel er du blitt når du sender samme klage til to togselskaper? Hvorfor tar små menn så mye plass på bussen? Kan bestefar være Barbie-head? Hva gjør gravlunden så fascinerende? Hva slags vekst erstatter lime på interiørbilder?

Hva er pitsa og snackbar? Hvor lei er vi av Tom Cruise og den dumme mopeden hans? Har pirater konstant rosingfingre? Kan vi kose oss med Bill Cosby? Hvorfor er sengetøy fra Myyk så klamt? Hva er oppskrifta på bygdefestmusikk? Hvorfor har du brillene på hodet? Hvor gris er du når du i butikken byr folk og grønnsaker på din bare overkropp? Hva mer kan vi bruke putekasse til?

Hvor gammel Baileys er det mulig å servere? Hva skal skje når folk på båt går i land? Er det satsekonfirmant eller rullekonfirmant? Er det lettere å kutte gjennom når du er i det smelta smøret? Blir det mer likestilling i heimen med en app? Holder filtdokkene til Jim fortsatt koken?

Hoffreporteren og narren spiser Twist og kommenterer NRKs 17. mai-sending.

Kan pardyne kombineres med partoalett? Hvem skal begraves i «Fire Brelett og en graveferd»? Hvor tøffe er damer med sverd? Hvor lite tøft er kvinnelig prestesveis? Skal du spise noe som helst i senga? Er tørka kiwi noe godt a? Hvor langt er det mulig å strekke en bursdag? Hadde samisk «Hver gang vi møtes» fungert? Hva med pommes frites på brygga?

Hva vil a Sugeguri? Hvor blir det av den kulturelle bolebuksa? Hva med Twist i 200-gramsplate? Hvordan er det i butikken? Hva er menns uduguelighet? Hvordan kan du kle deg som en Tiffany-lampe? Hva med denim-bunad?

Skal man sitte naken i hvit sofa? Hvor langt øst må du for at du kan omtale det som «øst»? Blir det tress til komfen? Er det quiche som er det egentlige problemet til England? Må det gå an å smøre seg litt uten å bli kalt for kvinnfolk?

Skal du drive med bryn og vipper selv? Er skreien god fordi den ikke smaker så mye? Hvorfor er de som skal leve ekte og rent så møkkete? skal fastlegen jobbe mer med standupmaterialet sitt? Hva slags personlighet har entusiastiske insektspisere? Hvem liker lyden av øse mot mannehud? Hva med finsk godteri? Er det ikke Disney+ som egentlig er PlutoTV?

Hvorfor hoste bak folk? Hvor flaut er det når folk karikerer briter? Hva går gjennom hodet på folk som drar på bakhjulet? Har det blitt stas med Granca igjen nå? Er kamel et harry dyr?

Er baking bare kødd? Hva med Exit on the Beach? Hvordan setter du deg i respekt hos svanene? Når skal de gå gjennom atten årganger med Cats i Rydderevolusjonen? Hjelper kaffe, saltstenger og pinnestol når filmen er kjedelig? Kan du dømme folk på luggen? Hva med en mannebolero fra Hést? Hvilke figurer fra Barne-TV skulle vi gjerne ha rygga over?

Hvor må du begynne i motebransjen? Hva fikk Aksje-Bosse fra Exit til å slutte med stol? Kan afterski kombineres med SM-klubb? Kan du bli hekta på bufring? Blir det baris og bolebukser når Haakon skal krones? Hvor billig kan ei dyne være før du ikke kan klage?

Hvor skal strippere ha myntene? Hvordan uttales Jarritos? Hvor mye bajs er det i leiligheter med hund? Norges beste strømsparer, flink pike-syndrom eller hustyrann? Ble det folk av folk som snakker om skjermtid i voksen alder? Er det mulig å være høyerestående i Dagbladet? Husker du Red Dwarf?

Tjukk eller bare litt enorm? Hvordan hadde det blitt med rød trekant på Fort Boyard? Hva driver Peppes med når de nå har sluttet med pizza? Skal det være en badebombe med pepperoni? Hvorfor lukter mat bedre ute? Er lykken dill på grill? Burde det vært opptaksprøve på Alle mot alle? Blir det fastelavn i Japan? Hva med vektpute?

Hvordan blir du versjon 3.0? Hva er du når du sover på fortauet i alkoholens øyemed? Hvor skal du ha nøkkelkortet? Hva med et underlivsbasert askebeger signert Kongsberg Gruppen? Hvor digg er det å bli syk etter å ha sett to episoder av The Last of Us? Hvor er alle irske superhelter? Er det gøy med uvitenhet? Hva er vel en krimpodcast uten bingokjerringer og lyden av blinklys?

Hvor er Qvisten Animation når du har tidenes familiefilm på papiret? Hva med toalett i badstua? Hva med bad på kjøkkenet? Kald i rumpa? Hvorfor skal det gå så unna i matlagingsvideoer?

Hva har fredag 13. med mensen å gjøre? Er det for lite rocka å kle seg etter årstiden? Kan isbjørn dresseres? Finnes dusjkortet på Folkeuniversitetet? Skal det være svensk guacamole anno 1967? Hvor dyrt har det blir med løk på Filipinene? Hva feiler det de som photoshopper for Netflix? Hvor lang tid tar det før du oppdager at noen har gjort dret i kofferten din?

Tror nye bikkjer at de har funnet opp de nye triksene de lærer? Hvorfor skyr ikke brent hår ilden? Hvorfor ikke kjøpe mandarin på boks til jul? Skal dashboardet pyntes til jul? Hvor er unboxingvideoer for dagligvarer? Baser de i sneen? Vil du ha noe som heter Pellegrino? Hvordan får du kjedelige unger?

Hva gjør du når shewee går tett? Er det greit med lys i flaggstanga? Hvor er reportasjene om middels jul? Er klementiner og potetgull nok? Er ribbe med ris haram? Hva skjer med blinkende, farget julelys som henger inni stua? Hvordan spiller du deg selv ut på sidelinja i julepyntinga?

Hvorfor var Teodor så trøtt? Kan ribba rutes med sag? Hvor stor skal vintermoten være? Hvordan var dette med donuts, smultring og bagels igjen? Hvordan blir det hos Pål Fitness’ pole fitness? Hvor gammel er du i pimp years? Hvem er god på breskedans? Hva er årets kjedeligste dag?

Betyr røde stearinlys i vindu noe spesielt? Hvorfor dukker Aunt Lydia fra Handmaid’s Tale opp i nyinnspillingen av Tre Nøtter til Askepott? Når måtte man bli enten fotballspiller eller kriminell? Er ordspill nok til å få gjennom ideer til julekalendere på krinken nå? Hvor rævva kan en julefilm bli? Hvor julepynta kan en julefilm bli? Skal vi ha juletre på badet? Er Tøydokke Anna kjent med konseptet toalett?