CAUSOS DO GURI DE URUGUAIANA

1. CAUSO DE BOLICHO 1#199 - Causo de Bolicho 1 Chê! Esse causo Não só é verídico, como de fato aconteceu. Foi num Bolicho lá no Alegrete. Dois gaudérios bem baguais entram no bolicho. No fundo do bar, um baixinho só observava a cena. O primeiro gaudério, xucro uma barbaridade fala: - Garçom! Uma cerveja gelada, senããão… O garçom corre pra servir a cerveja! Outro gaúcho, também, mais grosso que parafuso de patrola fala: - Garçom! Uma cerveja gelada, senããão… O garçom corre pra atender o segundo bagual. O baixinho, vendo aquilo, se empolga né chê… Chama o garçom e, com a voz mais firme possível fala: - Garçom! Uma cerveja GE-LA-DA, senããão... O garçom, indignado responde: - Senão o quê? - Ah... Senão pode ser quente mesmo… Que barbaridade!

Chê! Esse causo aconteceu lá em Uruguaiana. O gaúcho cara de pau chega no boteco e pede uma cerveja fiado pro bolicheiro: - Tchê! To sem um pila na guaiaca e tô lôco de sede! Tu pode me servir uma de cortesia? O bolicheiro : - Tá vendo aquele gaudério fortão ali no fundo do bar? O musculoso aquele? Sim. Ele fez tanta musculação que ficou com o pescoço curto. Se tu tiver coragem de chamar ele pelo apelido de pescocinho, eu te dou um engradado de cerveja grátis! Mas jã vou avisando, ele é perigoso. Barbada! Negócio fechado! O gaúcho vai até o fortão e fala: - E aí cumpadre! Quanto tempo! Não te vejo desde aquela pescaria! O fortão responde: - Acho que tu te confundiu! Nunca pesquei contigo. O gaúcho responde bem alto: - PESCO SIM! pesco sim! Ganhou um engradado de cerveja! Que barbaridade!

Tá chegando o Halloween e nessa época do ano eu sempre me lembro da feiura do Licurgo. O vivente é tão feio, que foi comprar uma máscara prum baile de Halloween e venderam só os elásticos! Era só o que ele ia precisar! Por coincidência, no Halloween do ano passado, a minha sogra tava aqui em casa. Como sou muito educado, fui dar os parabéns pra véia…. afinal era o Dia das Bruxas... o dia dela! Ela ficou braba uma barbaridade e ameaçou ir embora! Eu respondi: “quer ir embora, Pode ir! Eu te empresto a vassoura se tu quiser ir voando!” Que barbaridade! E ela falou. Se eu morasse aqui, ia botar veneno no teu chimarrão! Eu respondi. Se tu morasse aqui, eu tomava! Mas muita gente tem medo de sair de casa no Dia das Bruxas, mas eu não tenho medo de monstro! Rapaiz, eu durmo todo dia do lado da Silvia Helena! O meu medo mesmo é passar o cartão de crédito na maquininha e aparecer “NÃO AUTORIZADO” na tela. Isso sim me deixa apavora! Mas eu fico pensando... Se no Dia das Crianças, a gente coloca foto de criança no perfil do Facebook, bem que no Dia das Bruxas a gente podia botar uma foto da sogra! Aí sim, seria um terror!

Chê! Outubro é o Mês do Dia da Criança, e o Licurgo colocou uma foto de quando ele era criança no perfil do Face. Quando vi aquele filhotinho de cruz-credo, perguntei se era uma homenagem ao Dia das Crianças ou ao Halloween! O pior de tudo é que eu quis botar também uma foto de criança no meu perfil, mas me dei conta que eu sou tão velho que na minha época nem tinha câmera digital! Que barbaridade! Hoje em dia as crianças vão pra escola, e no lugar do caderno, usam um tablet touch screen. No meu tempo, a coisa mais tecnológica que tinha era o lápis da tabuada! Tu chegava na metade do ano, só sabia a tabuado do 5! Hoje em dia, com 6 anos de idade, as crianças começam o cursinho de inglês. Na minha época, nessa idade, eu ainda comia areia! Hoje, com 8 anos de idade, a criança já tem Iphone! No meu tempo, nessa idade, eu só tinha piolho! Com 10 anos de idade, a criança já coleciona seguidores nas mídias sociais! Eu com 10 anos de idade só colecionava hematomas. Mas que barbaridade!

Chê! O Dia da criança tá chegando e eu tava refletindo como mudou a infância! Hoje em dia as crianças só se acalmam com a tal da Galinha Pintadinha ou aquele Baby Charque! Aliás, essa música do Baby charque só pode ter sido composta pelo próprio capeta! O bagual escuta uma vez essa musiquinha e passa o dia inteiro cantando Baby Charque tchururu baby charque tchurururu… Que raiva! Mas se o bagual parar pra pensar, os desenhos de antigamente também não davam bom exemplo pras criança! O Tarzan viva andando pelado... A Cinderela chegava depois da meia noite das festinhas! O Pinóquio era um baita dum mentiroso. O Aladim era um ladrãozinho.... O Batman dirigia a 320 km/h! A Branca de Neve morava com 7 homens… Que falta de respeito! O Popeye fumava uma erva esquisita num cachimbo! O Tom e o Jerry eram psicopatas assassinos. E o Mickey nunca casou com a Minnie! Só enrolava a guria. Depois falam mal da Pepa Pig… A Pepa Pig é fichinha perto desses ai! Que barbaridade!

Chê! Tu sabia que o canto Alegretense chegou até no Hawaii? É verdade, o gordinho havaiano aquele também gravou uma versão do Canto Alegretense, Ele gravou assim: VERSÃO UKULELÊ Mas que barbaridade!

Chê! Nessa época de pandemia, que não pode ter o tal aglomeramento o único jeito de curtir um show de um artista é pelas LIVES! Mas passados 6 meses de pandemia, eu não aguento mais tanta LIVE! Até fiz uma música sobre isso com o clássico do Claudinho e Bochecha, SÓ LOVE, SÓ LOVE, que virou SÓ LIVE, SÓ LIVE! TRECHO SÓ LIVE Mas que barbaridade!

Chê! O Canto Alegretense é uma música tão famosa que foi gravada pelos maiores nomes da música brasileira. Um dos maiores cantores que cantaram o Canto Alegretense foi o TIM MAIA! Verdade! Ele fez várias versões que ele cantava sempre nos shows dele. Quando ele ia! Versão "Gostava tanto de Você" Versão "Primaveira" Que barbaridade!

Chê! O pessoal fala assim: Ah, o Guri de Uruguaiana só canta o Canto Alegretense. Mas chê! Não sou só eu. Até o Eric Clapton canta o Canto ALegretense! Verdade! Ele cantou assim:

Chê! Como estamos no Mês da Criança, eu tava refletindo esses dias sobre as cantigas infantis de antigamente. Por exemplo aquela: Nana nenê, Que a cuca vem pegar, Mamãe foi pra roça, papai foi trabalhar De que jeito que a criança vai dormir assim? Se a cuca, um jacaré gigante, um crocodilo, tá vindo pegar? Sem pai sem mãe? Outra era assim: Boi, boi, boi… boi da cara preta! Pega esse menino que tem medo de careta. Eu me borrava de medo! Aí mesmo que eu não dormia! Com o boi bandido querendo me pegar! Eu ficava acordado, na espreita com a minha funda! Outra música que sempre me indignou é a do pau no gato: Atirei o pau no gato to, Mas o gato to, Não morreu rreu rreu, Dona chica ca, Admirou-se se, Do berro do berro que o gato deu… Pra começar… esse pivete atirou um pau no gato tinha que ser mandado pro conselho tutelar… E a dona Chica… Irresponsável! Viu tudo.. e não fez nada! Só admirou-se! Ela é cúmplice! Tinha que ser presa! O cravo brigou com a Rosa, de baixo de uma sacada, o cravo saiu ferido, e a rosa despedaçada! Lei Marinha da Penha! Que absurdo. Numa mulher não se bate nem com uma flor.. Que barbaridade!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso! A primeira carta vem de João Schimidt, que diz: Guri, minha noiva é interesseira. O que eu faço? Olha, João, minha sugestão é que tu pules dessa canoa furada. Eu conheci uma prenda assim, como a tua noiva. Mas ela era um pouco diferente, não se interessava apenas por dinheiro. Também se interessava por jóias, ações, lanchas e propriedades. É por isso que eu casei com a Sílvia Helena, que não é nada interesseira. Chê, ela é tão pouco interesseira que não se interessa por nada – nem por estudar, nem por trabalhar e nem por entrar em forma! Mais uma cartinha aqui: Guri. Minha esposa coloca açúcar e chá no chimarrão. O que eu faço? ME AJUDA!!! André da SIlva. Pois olha André. Adoçar o mate é um dos pecados capitais. No gauchismo isso é um pecado tão grave que para ser perdoado tem que rezar 30 ave Marias, 20 pai nossos e 10 cruz credos! Só não é mais grave que usar o rabo quente. Tua esposa por acaso usa o rabo quente? Se usa, eu recomendo trocar de patroa. Que barbaridade!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso! Guri, amo o meu namorado, mas ele me faz chorar todos os dias. O que eu devo fazer? (Samanta Strauss – Casca) Bah, Samanta, mas isso que tu tá namorando é um bagual ou é uma cebola? Tô cansado desses viventes maltratando as prendas. Esses dias, um compadre disse: “Guri de Uruguaiana, eu odeio lingerie bege”. Eu respondi: “Se tu odeia, então não usa!” Guri, gostaria de saber os teus conselhos para entrar o ano de 2021 sem problemas amorosos. (Jamile Quadros) Olha, Jamile, o meu conselho é que tu seja tu mesma. A não ser que tu tenha a opção de ser o Anita Shakira. Nesse caso, te aconselho a ser o Anita ou A Shakira. Outra coisa que eu aconselho é aproveitar o restinho do ano para desenvolver novas habilidades! Eu por exemplo, desenvolvi uma habilidade de fazer cálculos rapidamente! Se a pessoa me pergunta quanto é 12 x 3 eu respondo na hora! 52! Tá errado? Tá. Mas foi rápido! No mais, eu já estou me dando por satisfeito do próximo ano ser realmente 2021 e não 2020s… Porque vou te falar, esse ano foi mais difícil que nadar de poncho!

Chê! Hoje é dia de ler as cartinhas dos ouvintes no Quadro Correio Amoroso! Guri, minha namorada está sempre brigando comigo porque não tenho dinheiro para levá-la para sair. O que eu faço? (Luis Freitas) Bah, Luis, diz pra pra essa prenda colocar a melhor roupa que ela tiver, porque hoje ela vai sair. Vai sair da tua vida! Se até cartão de crédito tem limite, a tua paciência também tem que ter! Aguentar um relacionamento assim é difícil por demais. Só não é mais difícil que tentar dobrar aqueles lençóis com elástico... Aquilo, sim, é brabo! Guri, as minhas colegas de aula são esnobes e dizem que eu não vou arranjar namorado porque sou gordinha. O que fazer? (Ivana Costa) Bah, Ivana, essas gurias são o tipo de pessoa que adora colocar frase em inglês no Facebook, mas na rua falam partileira e mortandela. Não dá bola. Mas, se tu quiser fazer um regime, eu tenho uma dica de cinco alimentos que reduzem muito a vontade de comer doces: Leite condensado, negrinho, sorvete, pudim e chocolate. Pra mim, funciona tri bem!

Chê! Essa quarentena prolongada tá me deixando mais irritado que cusco quando vê o carteiro no portão! Mas tu tem que concordar que tem certas coisas que irritam por demais o vivente! Por exemplo: Corrente de Whats App! Sabe aquelas correntes que dizem assim: “Se tu não repassar esta corrente para 10 amigos, tu vai ter 10 anos de azar”. MENTIRA! Eu nunca passei essas correntes e … pensando bem.. to num azarão ultimamente… Outra coisa que irrita é Bateria de celular que não dura! O meu celular é praticamente um telefone fixo. Passa o dia todo pendurado na tomada! Falando em celular uma coisa que me irrita por demais também é o tal do Corretor ortográfico de celular! Corrige tudo errado! Esses dias o Licurgo estava trovando uma guria no Tinder, foi chamar a guria de “gatinha” e o corretor colocou “galinha”. Se ferrou! E por fim, uma coisa que irrita uma barbaridade é gente que tem dificuldade de engordar! "Ai, eu como de tudo e não engordo" Que raiva! Esses dias eu fiz uma dieta de uma semana e só consegui perder 7 dias! Que barbaridade!

Chê! Muita gente me pergunta como foi que eu conheci a Sílvia Helena. Pois bem. Hoje eu vou revelar esse mistério. Foi no tempo que eu estudava na Fabagur. Faculdade de Bagualogia de Uruguaiana. Mas não! Ela não estudava lá. Ela trabalhava na cantina. Fazia xis. Acho que foi aquele cheiro de bacon no cangote dela que me engatou. Foi amor a primeira cheirada. O xis dela era o mais famoso de todo campus. Até porque só tinha o dela mesmo. Era o único. Mas ela fazia um xis chamado xis tropeiro bagual que era bucha. Era do tamanho de uma calota de Fusca mais ou menos. E tinha de tudo ali dentro. Bacon, calabresa, churrasco, batata frita e até repolho! O camarada que conseguisse comer dois xis daquele não precisava pagar a conta. Mas nunca ninguém conseguiu tal façanha. Aliás, a única pessoa que conseguiu foi a própria Silvia Helena! E que apetite que aquela mulher tinha. Depois da aula, a gente jantava lá na cantina, ela comia o xis dela e ainda me pedia um pedaço do meu! Dizem que por traz de todo grande homem sempre tem uma grande mulher. No meu caso não é diferente! E bota grande nisso! Enorme! Que barbaridade!

Chê! Tá chegando a época das eleições municipais e O Licurgo me disse que queria concorrer à prefeitura! Só se for pra prefeitura do Mini Mundo de Gramado! Mas isso me lembrou dum causo que aconteceu numa cidadezinha do interior, lá na fronteira oeste do Rio Grande! Um prefeito em campanha para reeleição, chega num bairro afastado, e pergunta aos moradores do que eles precisam. - Pozolha Doutor Prefeito, nós temos dois problemas grandes aqui na nossa vila. - Qual é o primeiro? Perguntou o candidato. - Não tem médico no posto. Respondeu um morador. O candidato pega o celular e começa a falar bem alto: - Eu falei que quero dois médicos aqui todos os dias, já a partir de amanhã! ENTENDEU? Ele desliga o celular e volta pros moradores falando: - Pronto, primeiro problema resolvido, o secretário de saúde não deu à devida atenção que vocês merecem, e vai ser demitido amanhã mesmo. Qual é o segundo problema? - O segundo problema é que aqui não pega sinal de celular de operadora nenhuma! Que barbaridade!

Chê! Se tem uma coisa capaz de tirar qualquer bagual do sério é ligação de telemarketing! Mas um dia eu resolvi me vingar! Tocou o telefone, daquele número 011 de sempre e eu atendi! — Alô.— Alô, senhor Guri de Uruguaiana?— Sim. Ele mesmo! — Senhor Guri, aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer… — Desculpe — Mas quem tá falando?— Aqui é Rosicleide, da companhia telefônica… — Rosicleide, para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados. Pode me confirmar o número do teu CPF?— Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.— Então terei que desligar, pois preciso confirmar os dados.— Bom… Meu CPF é 9845678912 — Certo. Só um momento enquanto verifico. — Senhor? — Só mais um momento...— Senhor? O senhor está na linha? — Calma chê. É que os nossos sistemas estão lentos hoje. Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?— Aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 300 minutos. O senhor está interessado, senhor Guri?— Vou ter que transferir para a minha esposa, por que é ela quem decide essas coisas. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para nós. Mas que barbaridade!

Chê! Em outubro comemoramos o dia do professor! E nesta data bagual eu quero fazer uma homenagem ao professor do Licurgo, que com certeza é o bagual que tem mais paciência na face da terra! Olha o que o Licurgo escreveu na redação dele: Devemos proteger não apenas o meio ambiente, mas todo o ambiente. Pois caso contrário, já está ficando muito difícil de achar os pandas na Amazônia... Infelizmente, a natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando. As queimadas matam não somente os animais, mas também as aves e os peixes. Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil. Mas precisamos de menos desmatamentos, e de mais florestas arborizadas. Os homens brasileiros, estão acabando com tudo as árvores para para fazer tauba e outras coisas. Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado... Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira. Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos. Que barbaridade!

Chê! Esses dias eu tava na parada de ônibus, me passa um bagual e pergunta: - Guri de Uruguaiana! Tá esperando o ônibus? - Não. Não. Bem capaz! Tô aqui na parada de ônibus, esperando o meu motorista, que vem me pegar de Mercedes. Pior que o ônibus era um Mercedes mesmo! Que barbaridade! Eu já andei muito de ônibus nessa vida! Quando eu era piá lá em Uruguaiana, o meu sonho era ser cobrador de ônibus.Fica ali, sentado, passeando o dia inteiro pela cidade… recolhendo os pila de todo mundo... e só na cruzadinha!!! Vida boa! Isso me lembrou de um causo que aconteceu num ônibus lá no Alegrete! Dois gaudérios tavam sentados lado a lado no ônibus. Um deles, tentando puxar conversa, mostrou no celular uma foto da esposa!- Essa aqui é a minha mulher. Ela é bonita, né tchê?O outro respondeu:- Bah! Se tu acha que ela é bonita, então TU PRECISA VER A MINHA PATROA!O outro ficou impressionado:- Bah! Mas a tua patroa é tão bonita assim?- Não, ela é oftalmologista!

Chê! Com essa pandemia todo mundo tá fazendo cursinho online! Até o Licurgo se matriculou num curso EAD de chula! Chula por correspondência! Que barbaridade! A minha patroa se empolgou e resolveu lançar um curso na internet também. Um curso exclusivo para homens, com diploma e tudo e vagas limitadas! Os temas são os seguintes: TEMA 01: Como se enche as fôrmas de gelo? (Passo a passo, com slides). TEMA 02: O rolo e papel higiênico: será que nasce do porta-rolo? (debate em mesa redonda) TEMA 03: É possível urinar levantando a tampa sem respingar no vaso? (atividades práticas) TEMA 04: Diferenças fundamentais entre um cesto de roupas suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores). TEMA 05: A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo). TEMA 06: Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar pelo lugar certo em vez de revirar a casa toda (Exercícios de memorização). Mas que barbaridade!