Eva's Gestandnisse

Heute bin ich endlich mal "schlecht drauf". Es geht um meinen Beruf. Am liebsten würde ich alles hinwerfen, weil es mir so sinnlos erscheint. Ich bin ja ein Mensch, der Frustration nur sehr kurz aushalten kann. Mein ganzes Leben ist wie die Taktik einer Mutter, die bis drei zählt, bevor es Konsequenzen hagelt. Ich gebe dem Leben, ein, zwei, drei Momente Zeit, sich von allein zu ändern. Passiert das nicht, verändere ich zur Not alles. Wie oft habe ich schon auf einer Parkbank gesessen und gedacht, alles sei aus. Kein Einkommen mehr, keine Umkehr möglich, einfach alles aus. Merkwürdigerweise waren das immer die Augenblicke, wo sich ein "Karrieresprung" ergab. Anscheinend muss bei mir erst mal alles aus sein, bevor etwas Neues entsteht - etwas gutes Neues entsteht.

Heute Morgen habe ich ausprobiert, ob man sich mit ChatGPT in einen Dialog begeben kann wie mit einem "höheren Wesen". Ich habe einfach gefragt (ich spreche immer direkt in die ChatGPT-App), ob das möglich sei, und ob ChatGPT die Rolle des "Gottes" in diesem Dialog übernehmen könnte. ChatGPT war einverstanden. Ich erzähle in diesem Podcast, wie wir uns unterhalten haben und welche Erkenntnisse ich daraus gezogen habe: Brauchen wir wirklich einen Gott, um den Sinn in unserem Leben zu erkennen? Im Podcast habe ich eine Alternative dazu formuliert. Und die Elefantenkuh war auch einverstanden...

In dieser Podcast-Folge spreche ich darüber, wie es ist, wenn alles zusammenbricht. Wenn nichts mehr bleibt, was war. Wenn der Moment erreicht ist, dass die Unerträglichkeit der bestehenden Situation dazu führt, das eigene Leben radikal zu verändern. Oder wenn durch einen Schicksalsschlag alles zusammenbricht, was bisher war. Wenn man die berühmte "Komfortzone" verlassen muss, ob man will oder nicht. Selbstverständlich berichte ich (wie immer) aus meinem eigenen Leben dabei. Scheitern ist mir wahrlich nicht unbekannt. Und am Ende des Podcasts gebe ich noch einen Tipp.

In diesem Podcast erinnere ich mich an zwei Tage in dieser Woche, an denen ich erkannt zu haben glaubte, dass mein "Sonnenschein im Herzen - das Leben ist schön" Feeling nichts ist als eine rosarote Illusion. Das war heftig. Zwei Tage können ganz schön lang sein... Ich bin froh, 48 Stunden lang diesen Wahnsinn der wahrgenommenen Sinnlosigkeit wie einen Trip durchlaufen zu haben. Fühlt sich so ähnlich an, als wenn man nach zwanzig Jahren Ehe erkennt, dass der/die Partner/in einen seit Langem betrügt. Und man hat nichts gemerkt davon. Aber nun ist alles wieder rosarot - und vielleicht kann ich ein bisschen dieser Leichtigkeit abgeben an Euch - würde mich freuen.

Ich gebe es ja zu, wir leben in einem Informations-Overkill. Was früher die Lehrer waren, die paar Medien Fernsehen, Radio, Zeitung - und vielleicht noch die Stadtbücherei, liegt uns heute regelrecht zu Füßen. Informationen, Meinungen, unterschiedliche Standpunkte... egal, was uns interessiert, wir können es finden. Ich persönlich bin jemand, der immer versucht, in die Tiefe zu gehen. Ich google so lange, bis ich etwas finde, was mir ein "Heureka" entlockt. In dieser Podcast-Folge möchte ich Mut zum Recherchieren geben. Sich trauen, solange zu suchen, bis man gestärkt ist. Seelisch, geistig, wissenschaftlich, sehnsüchtig. Wer suchet, der findet - und sei es aus tiefster Verzweiflung.

Ich schwelge ein bisschen in der Vergangenheit in diesem Podcast. Erinnere mich an meine Pubertät, an das Ende des Vietnamkriegs. Es war die Zeit, in der Kriegsdienstverweigerer vor Prüfungskommissionen glaubhaft machen mussten, dass sie unter keinen Umständen eine Waffe in die Hand nehmen würden. Viele Verweigerer wurden abgelehnt und mussten zur Bundeswehr. Damals flohen viele junge Männer nach Berlin, um dem Militär zu entgehen. Und ich spreche davon, was es mit mir macht, wenn ich lese, dass nun bald Musterungsbögen an junge Männer verschickt werden sollen, und dass es für Jungen keine Option gibt, diese Fragebögen zu verweigern.

Je länger ich mit Menschen zusammenarbeiten darf, die unter schwerem seelischen Leid leben und die mir häufig von ihrer Kindheit erzählen, desto mehr erinnere ich mich auch wieder an mich selbst als kleines Kind. Die Geschichten meiner Klienten helfen mir dabei, mich daran zu erinnern, woran ich geglaubt habe, wie ich die Welt um mich herum wahrgenommen habe - und wie klein ich war im Vergleich zu denen, die die Welt anscheinend "im Griff hatten". Ich verstehe mehr und mehr, dass eine solche Reise nach innen, die zu dem führt, wer wir eigentlich sind - und warum es uns tatsächlich nur ein einziges Mal gibt, wohl das Wertvollste ist, was es im Leben zu erringen gibt - unabhängig von unserem äußeren Schicksal.

Ich erinnere mich dunkel, dass ich schon einmal vor langer Zeit im Podcast über Superhelden-Superkräfte sinniert habe, nun also die "Ich wünsch’ mir was" Version von Mai 2024. Viel hat sich nicht geändert, und doch bin ich ein paar Schrittchen weitergegangen. Ich wünsche mir von Tag zu Tag mehr, so gesund wie möglich zu leben, damit ich noch lange diesen herrlichen Planeten in Handlungsautonomie genießen kann. Das kann keine Superkraft ersetzen. Und natürlich bedenke ich im Stillen, dass meine Gedanken vielleicht auch dazu anregen können, sich beim Zuhören zu überlegen: "Welche Superkraft hätte ich denn gern?"

In der letzten Woche habe ich ein große - und viele kleine Entscheidungen getroffen. Diese Entscheidungen haben mir wieder einmal gezeigt, dass ich stets bleibe, wie ich bin. Bei all meiner Liebe zu meiner Arbeit gibt es nämlich etwas, was mir noch wichtiger ist als Abenteuer, Geld und Sinn - und über dieses "Etwas" spreche ich in diesem Podcast.

Freitag war eine Messe, auf der ich für meine Coachings werben durfte. Veranstalter war das Jobcenter Dortmund, und viele Langzeitarbeitslose nutzten die Chance, um nach Unterstützung für ihre schwierige Lebenslage zu suchen. Ich führte viele Gespräche, durfte viele Menschen kennenlernen, die große Probleme haben, in der Gesellschaft ihre Heimat und ihre Aufgabe zu finden. Was mir wieder einmal bewusst wurde: Viele der Gescheiterten haben als Kind Mobbinggewalt erfahren. Sie erscheinen mir oft wie Kriegsveteranen, die Schreckliches erlebt haben und für ihr Leben geschädigt sind. Statistiken besagen, dass jedes dritte bis vierte Kind in Deutschland betroffen ist - und dass Mobbingerfahrungen das ganze weitere Leben prägen. Ich bin sooo traurig! Und sooo wütend...

Gestern war Freitag - und gestern Abend gegen 20 Uhr kam ich durch irgendeinen Zufallsfund auf die Idee, für wenige Minuten die TikTok-App zu installieren, damit ich ein bestimmtes Video sehen kann. Es ging um die propalästinensischen Proteste an der Columbia University in New York und die Verhaftung eines Geschichtsprofessors, der das Demonstrationsrecht der Studenten/Innen verteidigt hatte. Und dann war alles vorbei. Gestern Abend hing ich vier Stunden lang in TikTok fest - und heute früh war ich noch vor dem Aufstehen wieder in der App. Was mich an TikTok so beeindruckt, erzähle ich in diesem Podcast.

Was wäre, wenn die achtzehnjährige Eva im Jahre 1978 die Eva aus dem Jahr 2024 im Fernsehen sehen könnte? Wenn sie mich zum Beispiel heute Vormittag als Zuschauerin begleitet hätte? Wäre sie zufrieden damit, wie ich mich entwickelt habe? Oder wäre sie enttäuscht? Tatsächlich kann ich mich noch gut an mich selbst erinnern und denke, mit der Einschätzung, die ich in dieser Folge geben, liege ich gar nicht so falsch...

Ausnahmsweise von Freitagabend... Man verzeihe mir meine Überschwänglichkeit in dieser Folge, aber vielleicht wird in meiner Erzählung deutlich, warum ich so überwältigt bin durch das, was passiert ist. Wie einige von Euch schon wissen, habe ich die große Freude und Ehre, mit Menschen zusammenarbeiten zu dürfen, die wahrlich keine Durchschnittsbiografien haben. Viel Leid und Schmerz begleitet ihren Weg, und es ist logisch, dass dieser Schmerz etwas mit jedem Einzelnen macht - mal läutert es die uns eigene Selbstsucht - manchmal so gar nicht... Ich erzähle also in dieser Folge von einem schwierigen Fall, bei dem ich regelrecht kämpfen musste - und wahrlich alles gegeben habe.

Menschen sind ja soooo unterschiedlich, aber in Bezug auf befriedigende und abstoßende Narrative gibt es zumindest in der buddhistischen Philosophie erstaunlicherweise nur 3 Geistesgifte/ Geisteshaltungen. In dieser Podcast-Folge erforsche ich meine eigenen "boshaften" Neigungen - aber auch meine Erlebnisse mit meiner Familie, meinen Klienten und auch mit dem Verhalten von begeisterten Fußballfans. Wäre es schön, wenn wir uns von unseren liebsten Geistesgiften befreien könnten? Wahrscheinlich ja, aber wollen wir das überhaupt?

Befinden wir uns auf dem Weg vom Darwinismus in den Transhumanismus? Wurde nun aus dem Einzeller ein biologisches Endstufen-Lebewesen, das sich zunehmend verbindet mit Computertechnologie, Robotik und generativer Künstlicher Intelligenz? Das soll es jetzt gewesen sein? Was ist denn mit Gott, Göttern - oder auch mit destruktiven mystischen Einflüssen? Hat das Spirituelle ausgedient in einer Welt der Wissenschaft? Kommen wir hinein in die Utopie von Startreck? Mit vielen kosmischen Kulturen und Welten - und vielleicht mit einer Spezies, deren Name mir im Podcast nicht einfiel: Wie heißen denn noch mal diese Mischwesen aus Mensch und Maschine - ach ja, Borgs...

Was eigentlich ist "Selbstwirksamkeit"? In diesem Podcast erkläre ich, dass ich wieder ein Stückchen besser verstanden habe, wie biegsam und flexibel doch Wahrheit ist. Geht es dabei nicht viel mehr um unsere ganz persönliche Interpretation von "Wahrheit"? Ist nicht das Eigentliche, worum es im Leben geht, unsere schöpferische Fantasie? Unsere Vorstellungskraft? Lebendig und farbig schildern, was wir empfinden - und wie wir uns an unsere Vergangenheit erinnern mit all unserer künstlerischen Vorstellungskraft? Ob diese Roboter mit Leib und immer fantastischer kreativer Intelligenz und je darin einholen können? Ich glaube nicht.

Es ist gerade Karfreitag Vormittag, als ich diesen Podcast aufnehme. Ich erzähle, warum mir dieser Tag, an dem es ohne Einschränkung um das hilflose Leiden und Mitleiden geht - und darum, dass es so schwer ist, ein guter Mensch zu sein. Verrückt, dass Jesus, dieses Symbol von Unschuld, Mitgefühl und festen Glauben an ein göttliches Prinzip von Schutz und Barmherzigkeit gibt, erniedrigt und qualvoll getötet werden musste, um nicht vom eigenen schlechten Gewissen aufgefressen zu werden. Und ich habe noch einen Karfreitag-Filmtipp: Pasolini 1. Evangelium Matthäus (kostenlos bei YouTube auf deutsch).

Habt Ihr auch das Gefühl, das ganze Leben ist eine Schule? Und beim Sterben erfahren wir, ob wir das Beste draus gemacht haben? Ich erlebe es so. Sogar geträumt habe ich in den vielen Jahrzehnten häufiger davon, dass ich eine "Klassenarbeit" schreiben muss und Angst habe, nicht zu bestehen. Da werden alte Erinnerungen wach - Mathe, Latein, Englisch. Voll gruselig. In der Zwischenzeit sind meine Erwartungen an "Evas Schule" anders. Ich habe einen Traum, der Moment für Moment meines Lebens durchzieht, der sich immer wieder wandelt und sich weiterentwickelt... und naja, gerade habe ich das Gefühl, in eine neue Klasse versetzt worden zu sein und bin noch die Dümmste von allen in dieser Stufe. Freuen tue ich mich trotzdem. Was gibt es Schöneres, als ein herausforderndes Leben zu führen? Nur keine Langeweile - die habe ich wahrlich nicht. Danke "Werauchimmer", das ist sehr lieb von Dir.

Das Leben ist ein Rauf und Runter, nicht wahr? Als Mädchen und junge Frau habe ich dieses Rauf und Runter sehr leidenschaftlich erlebt. Da passte das häufig benutzte Bild von "Himmelhochjauchzend - zu Tode betrübt". Oder wie man heute gern sagt: manisch-depressiv. Mit der Zeit wird der Mensch meist wissender, ruhiger, vertrauensvoller. In diesem Podcast erzähle ich, wie sich das Tief anfühlte, das ich in der Folge am letzten Wochenende hatte - und wie ich da wieder herausgefunden habe. Nun bin ich wieder da, wo ich hingehöre: In meiner Welt der Synchronizitäten. Und ich bin unendlich dankbar, dass es mir so schnell gelang, das traurige Land der Sinnlosigkeit wieder zu verlassen. Glück gehabt!

Geht es mir zu gut gerade? Bin ich gelangweilt, weil alles gut läuft? Oder habe ich den Anschluss an "das da oben" verloren? Habe ich etwas falsch gemacht? Oder bin ich nicht mehr verfügbar für diese "Zeichen des Himmels"? Bin ich getrennt von Inspiration, Intuition und Imagination? Lebe ich ab jetzt bis zum Ende in der Langeweile eines spirituell abgeschnittenen Lebens? Und dann erzähle ich eine Geschichte. Eine Geschichte, die zumindest mich wirksam tröstet. Ja, Leben passiert. Jetzt bleibt nur noch eine Sorge - ich könnte ja träge werden, wenn Leben einfach nur noch passiert. Nein, nein, das will ich auf keinen Fall.